迸裂的火光和震耳欲聋的声响一扫心中郁气.

     所谓除岁除秽.

     真是痛快.

     真真切切地过完一年,欣欣喜喜地过下一年.

       也曾背负着老人的愿望，新年欢乐地举杯，微笑承应。新年的早上抱着枕头挤到父母的被窝眯一个懒觉，左边爸爸右边妈妈，挤得慌可还是睡得很塌实。

       已经不再怀念那时饭菜的香味，不再想念浓浓的透着硫磺粉味道的大年初一。那时候漫长的假期，前几日是拼命赶作业，再后来去外婆家。没有玩伴，没有父母，寒假和暑假唯一的区别就是大人比夏天忙碌，夏天绿意昂然的庭院这会有些萧瑟，没有蟋蟀，也没有偶尔闯进的猫猫。一支笔，一张毛边纸，墨香里我练着看起来一成不变的字，48个是满满的三张，我每天磨蹭在桌子前的作业。总是担心大人们愠怒的脸冷不丁地从后面冒出来，总是担心自己的不好。埋怨似乎记得更深些，间或有小礼物和自述般的亢长却精彩的故事，喜爱的食物。似乎是被宠溺的，幸福却不是。但是岁月给了我一个巨大的包裹，沉甸甸的，以至于我直到现在坚持自己眼前所见皆是浅薄，是粗鄙任性的性子，注定不是那可修行的人。不敢见自己，怕灵魂像破碎的旧像被风尘剥蚀一样 ，带出情绪和片段交织却不能在适合的时候抽离。刻在皮肤上的痕，浅浅的可能叫人铭记， 前世的尘土和美好的日子，然 这世间的美好我却不曾体会清楚过。

       是我脱离不了这万丈的红尘，是何处有渡口？

        终于卸了负担，一切有了圆满的结束。我喜欢整理出一堆废物，毫不犹豫地抛掉。我也喜欢跟空洞洞的房间告别，然后轻轻关上门转身离开。

我更喜欢聚在一起庆祝分开，惟有那刻让我觉得结束是美好且有价值的。

        从明天起早起早睡，好好对待自己，也做一个幸福的人。

        天冷了，也没有马，只好梦里周游世界。
        从明天起，也去关心粮食和蔬菜，浓浓的汤，绿色的红色的喜人菜肴。
        我没有房子能面朝大海，春暖花开。

        从明天起，和每一个亲人通信
        告诉他们我的幸福
       幸福不是别人可以告诉你的 ，即使是闪电也不行。

        它需要你去通知别人，

        所以我也将告诉每一个人。

        每一条河每一座山都有了温暖的名字，
        那就愿谁都有一个灿烂的前程
       愿谁都有情人终成眷属
       愿谁都在尘世获得幸福

       不管陌不陌生。

        我只愿我也能面朝大海，春暖花开。

 

      

       迫，才不及待。

       那神情仿佛陌生，其实不是。有一阵凉意掠过心底。

       我知道我的双眼一定空洞。      

       

       某天在喀纳斯的山顶，山雨欲来，雾气湿重，疲惫的脚步和阴郁的天，让我想起许多事情。想打电话，可是最终收手，没有一个号码可以在贸然的时候承载我飘忽的不知所以的悲伤。脚下有冰冷的高山湖泊妖艳得蓝，只莹莹地泛着光泽，媚惑着纵身一跃的冲动。远望对岸的群山暗黑阴森，再太眼漫天的云层从山的背后涌来，绵延不绝，一层层沉重的铅灰色压得人喘不上气。我靠在桅杆，忽然不明白自己为了什么站在这里。那种寒意，绝不只因为这些许的山顶的风。我知道我一定对什么失望了，或者开始失望。

 

       人，应该有什么样的位置去存在？思考它好，还是忘记它好？我把我放在哪里了，不要捡掉，我在找。我留了很大的位置给自己，以致于空间狭窄得令人窒息。不要碰那个掉了的我，她是我的，只有我有权利有能力收留。于是我空了，开始觉得自己太无知，无知到看不清自己，就像在梦中一样不管怎么努力还是看不见自己想要看到的，握紧不愿放手的。没有人可以告诫，没有人可以参照。亲爱的别人，你们又是从何处知晓我呢？那么这么多的所谓帮助和指引是多么可笑和虚伪，且不论初衷，至少这是不负责任的。原谅我，我并非有意冒犯或者隐瞒。只是不要试图注解我。这是我尚未解决的问题，你们又能做得比我好多少呢？我缺乏信任，我战战兢兢，我厌恶，我没有任何愿望，所以我压根不相信你的能力。更何况你我都不知那个我在哪里？

 

         持之以恒地去找寻，我尚且不能对待自己，又何以对待你们如此，所以你们更无须这般。

 

          向死而生。谁不是呢？不是放弃，或许只是更明白些。

     周期

     一年是一个周期,爆竹声、红红的福字、年夜饭和守岁，复习了很多年，终于不再新鲜和让人期待了。

     一个学期是一个周期，入学、开学典礼、期末考试和结业典礼。

     一个人的周期呢？

     生 老 病 死

    初见 相知 相伴 分散

    从起名到合上墓碑，其实这一路短且匆忙，却不知为何匆匆，匆匆为何？

    从相遇到陌路，更短更匆忙。

    记得凡事总有周期，快乐亦是，悲伤亦是。

    癫狂浮躁的日子须谨慎 ，阴郁沉闷的时候当坦然。释怀需要理由，失去总有原因。在哪里度过，与何人相伴。明了了，还是更执迷了。

    用什么撬起沉积了这么多的唏嘘感叹，用什么抖落浮华的赞美，用什么忘记依赖，用什么停止怀念

    只有周期。

    长短，片刻须臾还是漫漫一生？只有它，仅仅只有它掂得出你的重量      

 

       我愿意相信。有些事情有些人真的是只是一个周期而已。

      从学校毕业，以为三年就是一个周期，过了二十岁，以为十年是个周期。但其实，我们一直活在一个大大的周期里，从未走出过。所以相见其实比怀念好，相伴还是比相恋好，踌躇还是比失望好，就像快乐比悲伤容易，关怀比伤害容易。

      

      

    仰面躺着,享受阳光以45度的姿态照遍全身,久违的灿烂让寒冷也有了一丝温情,尽管我知道玻璃外的世界天寒地冻.我不要冰点的空气,我只要这金色的光芒.眯缝着眼,时间安静得像猫潜伏着,你却能真切地感觉到她存在的柔软触感.空气里有无数飞舞的尘埃,悠然地落向你,却又忽然飞远.什么饕餮盛宴,纸醉金迷,什么天长地久,富贵福禄.什么春秋汉唐,胸怀天下.我只愿睡了,不再醒.

    日头一点点移过,终于我的脸投入阴影.一切不切实际的白日梦也醒了,碎了.我还活着,真真切切地活着.还是要起床,洗漱,吃饭和胃疼.然后在电视剧或者电影里耗着,直到见到硕大明亮的月亮.据说这是月亮比较接近地球的时候,又是月圆.真的很亮很漂亮.结果无端想起:可怜天上月,一夕成环夜夜成玦.伤什么情,又不是十七八.

    睡,一觉睡去,见到明天的太阳也好,见不到也好.

     肩膀酸痛和几乎快要失去的声音，遏制不住的暴躁情绪和失败感。

     这就是结尾，每一次都这样。

     丢了钱包，受了批评，还有永远看不到回报的付出。 一切都是蔫蔫的，像极了这阴嫠的南方的冬，只是惟独蓬勃高涨的食欲除外。

     吃撑了好象才能缓解说不清楚的哪里的不舒服，反着胃酸半夜在被窝里辗转，折腾得神清气爽，睡意全无，然后开始纠结与开空调嗓子冒烟或者被窝一点点变凉之间，预想明天买个加湿器可以轻松解决，可是钱包没有了银行卡统统挂失，身份证又懒得补办，所以一连串的麻烦很快打消了这个念头。

     我还在迷迷糊糊地扭捏着各种念头时，时间却毫不留情走过了，清晨6点30设定的闹铃怎么就那么快响起来，越不理它，它还越响越频，越响越欢。懊恼着，以每5分钟一件衣服的速度，大约7点我才能到达洗漱间，然后为了对之前的浪费生命的行为表示歉意，行动就变得异常迅速，7点10分前早餐桌前必然能报到，从来也不安心吃早饭，总是挪了去电视机前，再无聊的新闻这时也变得有趣了，磨磨蹭蹭直到7点30飞奔在楼下时，开始懊悔，尤其是转角看到205绝尘而去的背影，心底那个懊悔啊，没话说。只得打车上班，话说我的钱包还是打车掉的。

     习惯性拖延神经官能症。

      ……

     好在，救赎的日子快来临，没事捧个茶杯听个小曲翻个闲书什么的，悠哉悠哉赛神仙哪。

     期盼黎明的时候，怎么就不能端盆水进房间，开着空调早早地睡下，早点起少在早间新闻耗时间，坐7点15的车，笃笃定定地叫这黑暗不这么黑呢？

明还是一低温，还出差，冻疮不知会不会激增，哎！黑暗不管怎么着都是黑的暗的。就像这冻疮你怎么保护还是会长得一样。

     睡觉，快。别磨蹭了！