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只是伤城 一个人一座城。
守着一个人的一座城。
这城市的伤心，谁能看见。
是我们伤了别人的心，还是别人伤了我的心，
谁知道呢。
没有翅膀的天使还是天使了吗？
地狱的恶魔在叫嚣，
忘记飞，忘记天空，
灯火还是依旧，
在每一座城市上空挥之不散。
如果有一个愿望是离开，
那么我该向谁祈求……
只是伤城，别无它意，只是伤城。
岁月泛黄的声音 旧事，故友。
我在恍惚的笑意中听到细微的断裂声，照片黄了，旧旧得挺好看。
冬至，日南至。
日短之至，日影长之至。什么到了极致，都能引起更多关注。多少个冬至，暖暖的，甜甜的。
祝福，陪伴。
用什么样的祝福陪伴自己。只有在奔跑时，胸膛中一颗心迅速晃荡起来，震得心口一阵疼。
讨论别人，讨论自己。偶尔约束，偶尔要求。获得赞许，支持。每一天像前一天，可每一天又不能是前一天。从出发时懵懂，追逐的其实是本原的那一份空明。原来我要的就是什么也没有。今天用来让明天去遗忘，很快，今天长成昨天，很快冲刷出陈旧的模样。一遍遍，一次次，一年年。谁能留在谁身旁一生一世，这时间仿佛并不长，几十年光景。可是不管多努力，还是不能。我们总能有这样或者那样的理由远离。
花易谢，莫问，莫问！船头自有人渡，不必看清他的脸。只需向前，一路飘摇，得一刻上岸。众生佛相，归我真己……
零点，歌声。
无论什么声音在此时有浓浓的香味，只要是你喜欢的，那一定是美好的。
忽略，逐渐。
有一种过程叫淡忘，透着一丝丝的寒意，像窗口沁来的微凉的风，不多，却直抵骨髓。
牵挂一生的是什么 黄金甲是一场盛宴.每个人用一生争夺桌上饕餮,永远无法满足的欲望,永远无法停止的杀戮.
在悲剧中谁会是那个悲哀的主人?
当蒋氏看到王日夜相对的墙上的那张她的画像时，没有想到不多时王派来为数众多的杀手来索命。她爱他，一不小心就是一辈子。即使他夺取她的幸福，夺取她的家人，面带丑陋的烙印却依旧如故。她的恨彻骨，是爱销蚀的惨烈伤口，永不愈合的伤口。可是，在她看见他的第一分钟里，泪已绝堤。不相信爱，不相信他为何这么对她。而王，爱的只是一张画像，那个曾与之朝夕相处的女子，在被他亲手摧毁之后心底存有的一丝愧疚，化作对她唯一留下的孩子的宠溺，化作对皇后的漠视。在权利面前，一切变得不值一提，当年那个为了成王献媚梁王，赢取公主的小小都慰，成功之后才有情致回想当年，可二十多年的思念如纸一般，一撕即碎。牵挂一世终究敌不过一己私心。
如果说蒋氏只是王心中的后，一生颠沛屈辱，是悲。可至少，在生命中至少有一个人为她承担与牺牲。这个只知俯首贴耳的卑微太医，一生周旋在宫廷这个复杂的戏台，却给了妻子最简单的信任，一辈子只对眼前不问过往，这个曾经受黥刑的女子，背负那么多得人不可能轻松愉快起来，即使多年平静生活着，正如湖底涌动的暗流。他可以包容，他可以担待。他们一起培养心爱的女儿，直到生命终止。无怨无悔，命如草芥却真正活了一生。蒋氏，能有此福，足以。跃过自己的坐骑，用身体挡住身后如雨的弯刀，他说：“你一定还有大事瞒着我，现在，你走。去救我们的女儿…………”。在人生巨大的惊变来临时，生命是最感动的付出。命如纸薄，终有归宿。
可怜的是位梁国的公主，昔日高高在上的公主，今日的后，一袭华服穿着一生，骄傲得居住在如同金子般尊贵的后位，却凄凉一世，得不到丈夫的一丝关爱。她的丈夫是一个促侠的小人，美丽开始扭曲，像花朵开得异样的艳。乱伦，夺位。她在用她的方式复仇，不惜一切代价。
黄金甲是一种沉重的背负 一场电影。
一段不真实的故事，可是故事里故事外，谁又会是真实呢？
把故事推入古代，那个仿佛遥远的时代，说着现代人所不经历的宫廷生活，将那里比喻成战场，角逐的战场，导演正用艳丽的金色娓娓道来。没有一个导演像他那样爱用纯色，如果说金色代表欲望，那是再也贴切不过了。
纠缠着的傀儡们，最终还是将宫廷的角逐以杀戮作为了最终的叙说.
一片血色将每个人的内心无限扩大，影院中的人们不知是何感想。恐惧，失望，暴戾……，像殷红的血浸染了金甲，换来一身金甲的是伤害。这不是部深刻的影片，只是一味地将贪念铺陈，王权，情欲交织下，每个人充斥着仇恨和嫉妒，并同时惶恐不安着。
那经受不起诱惑的大皇子，丑事暴露后的惊惧万分的脸，和从瞳孔深处散出的不安，让这具颤抖的灵魂真实得可怕。在浩荡的皇权面前，没有人能有不自私的理由，皆是凡人就必定逃不开欲望的折磨。片中唯一没有动私心的二皇子反而显得单薄，在这样互相猜忌的宫廷，在你死我活的战场，他能这么清醒能这么幸运吗？不能亲手改变这一切，自刎是刚烈还是懦弱的逃避。他那一丝丝的爱，在片中摇摇欲坠，在四周昏暗一片中没有格外醒目，故事中的一个细节而以，仅此。
电影能将深埋在人性深处的邪恶，轻巧地抛掷于你眼前，而不顾及你是否能直面。
三皇子说：我恨你们！这个小小的人物恰恰说出了每个人要说的话。在恨面前爱忽然变得卑微，皇对前妻二十多年的念念不忘，只是愧疚，对她的孩子的自私地隐瞒，这也是爱吗？我恐怕是不能明了，她们也不能。最终他爱的女人恨了他一辈子，他最爱的儿子在恨他中死去。在高高在上的权利面前，挣扎是死亡，斗争是死亡，爱情也是死亡。皇以为控制一切就拥有一切，其实结果总是凄凉，像这空空的菊花台。金色花瓣溅满鲜红的血滴，每个人的心上开始尸横遍野。
如果上天安排了你我的使命，那么我们只能按部就班，像这一身脱不去的金甲，背负着它一生一世。
塌陷 苍老，不可避免地到来。
和天地间升腾着的氤湿雾气一样，将深刻一点一点吞噬。
最后的季节开始时花事已了，什么都遣倦。
温暖深远得如同上一个世纪的回想，
让我害怕的是刚告别我已开始想念。
岁月在扎扎地压过生命，某个角落已经塌陷，
暴露了丑陋的钢筋，尘土飞扬里，我看不清剩下些什么。还是我本来不拥有完整。
告诉我明天是什么颜色？告诉我这里会是哪里？
去，去罢！ 弑。
一个残酷的字眼，将一切游离的存在全部泯灭。
爱的支流从此枯竭，要用多大的力气才能重新微笑着奔跑。
也许寒冷让一切麻木，可深切的痛怎么可能被轻易遗忘。
离开的干脆，留下淋漓的伤口。
恍如一梦，握着哭泣的手，不知身在何处。
什么是十年生死两茫茫，回望，过往早已模糊。
枕边人是谁，醒来时你是否记得她的脸。
一个灵魂在空中俯下身来，仔细观望着：
尘世间苦痛挣扎的人称为“生活”的过程。
小心翼翼地，不把试探放在脸上，只问：你懂我吗？没有人回答，因为灵魂是发不出声音的。
你看见我吗？你记得我吗？我好吗？你爱我吗？………………
于是，天上一朵云，纠结着不肯离去，直到被狠狠吹散，不在你头顶的那片天空留下什么痕迹。
还是有一颗心，听到了回响在空中的独白，
却依旧无能为力。
因为害怕看到悲伤的眼睛，不敢抬头仰望天空。
佯装着，经过……
0.界点看了一晚下了很久的小说，一部很久前的小说．整整四个小时最后关上文档，连小说名字都记不起。
只是模糊地见到，有个人穿着黑色风衣在地铁等一个永远不再回来的人，等着说一句再见！
手指间有烟，背影熟悉。
很久前他们相识，在网络上所谓虚拟的爱情，
一切从QQ开始到电话，到依赖每天彼此的声音，到仿佛的相爱。
她会在寒冷的季节坐上北上的火车，她知道二十多小时后迎接她的是从没有感知过的寒冷和他。
原来零下几十度没有想象的冷，他也没有想象的热情。
但是她相信他们是相爱的，
对彼此身体的眷恋加重了爱的浓度，思念开始在离别后疯狂蔓延。
终于他抛弃一切来到她这里，
生活永远没有爱情甜蜜。疲惫了心，消瘦了双颊。
见到她父母时，窘迫得拿不出什么礼物，只是一些包装简陋的家乡特产。
不屑的眼神，让他的失败感无限扩大。
他离开了，去了另一个城市。
可还是一如既往没有起色，辛苦地辗转，
她安慰他，可是他没有自信可以留住她。
终于，她离开了他，
从身体开始到心，
QQ上他说了最后一句：我在车站。
她见到头像闪动并没有打开，直接把名字删除了。
现实中有太多事像小说情节了，我开始怀疑那些事的真实性。
可是我不能怀疑我曾见到他们俩一见面，什么话都不说两个人一直落泪，留一旁的我手足无措。
事情发生得不可思议，我不敢想象，爱，会让人这么不顾一切。
但是又亲自看到了残酷的结局，那是繁华落尽后的苍凉。
她对我说：爱情离开后，自己在一瞬间老了。
他对我说：不要试图解开，旁人永远没办法明白两个人之间的感情，没有对错，只有结果。
现在她，开始看似幸福的生活。
他却在离这里不远的城市继续拼搏，或者漂荡。
他和她，永远不再相见。
而我坐在客厅沙发上，捧着笔记本的手臂因为疲惫开始抽筋，右手无名指没有了知觉，不能动弹。
宇多的声音，总在今天和明天的交界唱得特别明媚。
前一分钟结束，后一分钟是开始，
或者开始在结束时开始开始，结束却在开始时早已结束。
一念之差，一线之隔。
往往把握不好的距离，
不是为开始迷茫，就是为了结束失落。
没有办法安抚自己，于是开始不停咀嚼，充足的食物带来存在感，
来为自己贪婪狠狠找个借口后悔。
上善若水 喜欢喝水。
唇齿于她温柔的触碰，是无法形容的美丽。
水要不掺杂任何味道比如漂白粉，比如煮水容器的油烟味，都是不能忍受的。
水温要适合，太凉了我的胃很抗拒，过热倒是有耐心慢慢等，看水气升腾，雾湿双眼。
连带着喜欢起了水杯，透明的玻璃杯，个性的马克杯，茶杯，咖啡杯……
不知道是喜欢喝水的形式，还是喜欢形式地去喝水．
如果水变成了其他形式，比如茶，比如汤。
更要细细去品，茶和汤的原料很重要，如果它们很失败，是不会让水变得出色的。
上善若水，人若能如水，或许不能利万物，能不争足以。
本来都是一样匆匆经过，而我们为何要留连，要回首呢！从容不行吗？
想起了离开古格那天的路上，经过的一条小溪。
那天之前车内闷热的空气，蒸得人昏昏欲睡。窗外又是飞扬的尘土，不敢轻易打开。
在穿过一个荒凉的山谷后，我们见到了几顶帐篷在水边。于是下车休息，清凉的空气，明亮的阳光，天空美好得不真实。到溪边洗个脸，水真的很清。它不像山边的小溪，折折转转四周郁郁葱葱，潺潺地经过，它坦白，你能看它远远地流到这里，没有树木遮挡，视线到达可以很远很远，也许那里有座雪山，水一滴滴地从洁白变为透明，你听得到汩汩的声音，触得到的一丝丝冰凉。溪边的毡毯上，坐着喝杯酥油茶，我看到大家的眼睛映出了闪动的溪水，明亮动人。因为大家都喜欢，所以我们坐了很久都不愿意上路，那时我大概忘了我现今的生活，忘了自己了吧！
山一程，水一程。在那些日子和风景变得日渐遥远时，想念也愈加满溢…………
有些过程确实使得别人艳羡，但是没有必要张扬，标榜．
像这条溪水，没有任何名字，或者此时它已干涸断流，今后也不复存在．但是很好，在我的回忆里很好的在那里．普通的意义在于人的定义，如果你认为不普通，那么它就从芸芸众生中跳脱出来，鲜亮地点缀你的生活来了．
飞在空气中的尘土 气温没有预兆地忽然降低，走在路上虽然耳朵里是P3里的歌声，还是能听见刮过脸旁的风的声音。
脑门上的某根神经，突突地抽搐着，涨得脑袋生疼。
深吸口气，抬头看见一片铅灰色的天，这条路上行人很少，寂寞的法国梧桐上只有萧索的几片叶子，枯黄得有老电影的味道。有时候觉得自己就像在一场电影里，影片没有结束，片中的人物也就必须演下去。
许多时间，我都在不停地说话，对着一群人或者一个人，说着的同时心里却想：为什么说，为什么还在说？好像说话是一种本能，跟吃饭喝水一样，不需经过思考的直接反应。甚至我能想象坐在我对面的人看到的我的神情。有时候我怀疑自己是否人格分裂，怎么尽在和人谈话时想些这个，而别人好像并没有发觉什么。
一路走到东门大桥，那边房子旧旧，开着的小店也是旧旧的，人也看上去旧旧的。麻将馆是唯一有生气的地方，站着的坐着的，皱着眉或开怀的人。因为常来给外婆定做的衣服，所以一次次地经过这里，经过一条老街。
其实一条街像一个人，年轻时精彩纷呈，不管白天黑夜总有那么热闹，渐渐的安静了，安静得傍晚时早早停歇了活动，只剩几盏路灯照着地上一圈接着一圈的光影。很多很多的人长大了离开了，很多很多人搬走了，那些年久的房子看上去无精打采，暗色的门上破旧的春联，隐约看得出多年前的字迹，喜气洋洋的字迹。其实西塘如果没有发展旅游，应该是这个样子的吧。如果不是从纯商业的角度，或者艺术的角度，这样的街是值得走的，有不太平坦的石板路，有哪户人家窗台种着的菊花开着，转角看见矮墙下布满青苔的院子里一条小狗在追皮球，主人在墙角花坛种着的葱和月季都长得很好，也许有人家突兀地将老房子粉饰一新，或者搭建间新房子，虽然有些别扭，但却也真实。不是吗？可惜啊！西塘被修缮一新的街面，整齐的河堤岸，廊棚，虽然游客络绎，可是每次回去总是觉得越来越陌生，即使坐在河边的长凳上围着八仙桌吃饭，也吃不出小时候那会的感觉了。
是周围的景致变了，还是我变了。
一步一步地走过又一步一步地走回，即便是这样的脚踏实地地走还是觉得找不到路，觉得像在半空，兜转再兜转，也不知为了什么一圈再一圈。也许哪天真的尘埃落定，就后悔了。像那么飞着多好，管他漫无目的也好，管他任由摆布也好，至少还在天上。
人呢总是愚蠢的，无论自己认为有多聪明，无论别人以为你有多聪明。混沌一世，混沌的心，用多大的力气改变也一定会收效甚微。 北风四级 满地枯黄的梧桐树叶，被卷着跳过跑道，整整齐齐地发出干枯的断裂声。好像还有点升腾起的烟尘，太远了看不真切。操场依旧在周末寂寞…………
虽然阳光很好，但是外面空气还是凉。守在家中，看炉子上咕噜咕噜冒泡泡的奶茶，香气四溢。这样甜甜却不粘稠的味道，叫人温暖，像这不被打扰的一天。
天气预报说：今日最低温度1摄氏度，最高温度11摄氏度，北风三至四级…………
最后一月的第一天 喜欢十二，这样一个圆满的数字。古人把一年编排成这样的一份份，恰巧用了十二，于是它成了结束。成了最终。一年默默地走到了这个月，经过它。一切又将更改。
渐渐地把十二看作一次轮回，兜兜转转时，日子也就这样过下去了。
一天有两个十二时，第一个十二时我在嘈杂中忙碌，手中挥舞着笔去指正别人的错误。忙碌得像个陀螺，稍有空闲，捧着茶杯，看对面教学楼满满的一教室一教室人影…………。朗朗书声比汽笛比工厂庞大的机器显得人性得多，但是日复一日，年复一年，也渐渐没有感觉，平淡得像是从来就是在我身边；而第二个十二时我却无法适应难得的本该珍惜的安静，打开的电视机，打开的电脑，不断冒出的各种声音，电影对白，歌声，讲述………… 可是再多的声音，我也不用说话，这叫我安心。特别地安心。记得有一次感冒，父母旅行去了，我就躺在家中三天，喝水，吃药，煮东西或者吃爱吃的饼干，看见一个一个白天和黑夜一点一滴交替在窗台，忽然间觉得不用与人对话多么舒服，到第四天周一上班，发现自己很讨厌自己的职业的原因是必须要说话，主动地说，被动地说。虽然没有悲惨到说违心的话，但是常常觉得在说废话，没有用处却不知不觉地说啊说啊，没有尽头似的。
一年有一个十二月，一生有一个十二岁。
那一年，我失去了一个重要的人。一种幸福嘎然而止。无奈，我开始了新的路程，也有甜蜜，也有波折，但总不是开始那样的。十二是个句号。
又一个十二年，癫狂的青春，张扬着背负着的跌跌撞撞。这样或那样的决定，往往在那些时光被放大，成了潜伏着的对很久以后的将来的基点。踏着这些，曲折前行。有人乐此不疲吧！我却累了，倦怠，不管是人或事。
说女人在乎时间流逝，在乎时间带走的年轻容颜，于是乎也没有了美好心情。或者哀叹或者牵强地说，每一段时光有自己的美丽之类的话，终究是底气不足，惶惶的。二十五岁时回想十七八，等过了三十又觉得二十五也实在是挺好的。总是觉得错过，总是觉得什么在消损，像手中握着的一把细沙，密密地从指缝滑落，眼睁睁地流淌成一条缠绵的线，截不断留不住。但不知道是谁将它们放入我的手中央，湮没我清晰掌纹。我急于看清，匆匆抖落。我不要永驻。我向往衰老，老得满脸褶子，双手颤抖。
如果一生只有一年，那么我会喜欢这一年的十二月一日，在最后，但是留有余地。仿佛悬崖边的回头一瞥，总是能看清一直看不透的风景。
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