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当暗夜来临，你会微笑吗？ 107步，如果有人告诉你这是离绞刑架的距离，你会跳起舞吗？
没有光明的世界，狱监的脚步踏出的节奏，这些都成就了塞尔玛心中琉璃一样绚烂的音乐世界，她翩跹起舞歌声穿透云霄，直抵你灵魂的深处。相信这时的塞尔玛是感人的，她如同少年般清澈的眼神透着力量。导演将这样辛酸的故事用美妙的歌舞揉了化了，温和却还是狠狠往你心头扎了一刀。
很多年前看过这部著名的《黑暗中的舞者》，片子质量极差，或者没有静心好好看，只是让我记住了其中的插曲和结局。今天又重新看了，看到了每一句台词，听到了每一首歌。不知不觉地喜欢上了这个其貌不扬的女孩，她是一位母亲，为了孩子的眼疾可以付出一切，哪怕是生命也再所不惜的母亲；在她恐惧的死亡来临时仍旧能为了她最牵挂的孩子唱一首歌：亲爱的儿子俊，别害怕，我从不孤单，这不是最后一首歌，没有小提琴，合唱团那么安静，没人转圈。这是最后第二首歌，记得我说过的话，把面包包好，把床铺好。她空灵的声音在刑场这样一个冷冰冰的场合温暖地响着，直到身体重重坠下那一刻。泪水没有在这刻落下来，导演将一切交代了，没有煽情的对白，没有戏剧化的巧合。他只是将这个灰色的故事轻轻地讲给你听。
还能看见一些的时候，每日的晨光里塞尔玛推着自行车向列车挥手。后来她不能看见路了，每天上下班她就沿着铁路踟躇前行，再后来工作因为眼疾丢了，辛苦存的钱被朋友偷了，世界真的如塞尔玛的眼睛般陷入黑暗。有人说她是勇敢的，勇敢地面对黑暗高声歌唱；有人说她是无奈的，当世界蜷缩起她时，在黑暗里她没有可以前行的方向，为小俊治病像是最后熄灭的一点光，倔强得近乎自闭。
我说塞尔玛是天使，所有苦厄都是幻境。我们何尝不是在自己神经质的臆想里品尝黑暗，每个人都有困境，或巨大或微小，为了生活中某种目标，当然这目标可能伟大，善良。母亲，要孩子幸福，在她惶恐时多么希望她亲爱的孩子的安慰和宽恕，可是她还是没有解释，面对任何人包括自己最爱的孩子。隐瞒真相以求平静。在她的身后孩子是否能真正明了。她爱得自我。多么希望她可以真的和爱人一起唱歌一起生活，也许这样事情就不会发展到这么糟糕而不可收拾的地步。她害怕爱，她害怕没有能力付出对别人的爱。她的朋友，真诚的挽留她的生命的朋友，告诉她孩子需要一个真实的活着的母亲，哪怕母亲没有自由，而塞尔玛选择给孩子一双眼睛。她没有勇气，没有勇气让自己也走出黑暗，虽然黑暗是那么逝不可挡地来了，和一切厄运一样。塞尔玛，这个柔弱的天使。你怎么能承受呢，我们又怎么能承受。宿命的安排，背叛、谎言、不公和世俗金钱，一重重一道道。所有纯洁善良的本性脆弱得不堪一击，在它们面前我们恐慌，我们徘徊，我们与邪恶的灵魂抗争以求得真实的救赎。塞尔玛，你也哭泣也颤栗，但你踏着挚爱的舞步，嘴角挂着笑走到了最终，身躯落地灵魂飞翔。
爱太奢侈，色太浅薄 读到这句心中一惊。
眼见多少浮世里穿梭的男女在其间，于是“暧昧像糖，甜到忧伤”成了流行的句子。
有些人懂得欣赏，有的人值得回眸，他们好象都擅长氤氤氲氲若即若离。发乎情，止乎礼似乎是道德的高尚姿态，其实只是不愿付出的借口。爱情太沉重，背负的责任交换的条件实在是得不偿失，只有年少轻狂时才会不计得失不顾后果，爱也才会轻而易举地降临或者说是被制造。也许不是成长让人世故精明，那么在乎得失。只是环境、人物他们都让爱情有了更多牵绊更多约束。有忧愁者为此辗转难寐，还琢磨不明白，百转千回低声叹。也有豁达，任其自来处来，往去处去。
色，一字。我想我无权解释，也许是一种嗜好，像贪恋美好食物，或者温暖感受。声色犬马，调笑无厌貌似很肤浅.色出乎伦理纲常外，就被指责，沦为交易，更被鄙夷。人类原始的本能在文明中被视作丑陋淫滥。所以一旦触及，难免轻浮浅薄起来。大部分人避之不及，如衣染脏物般挥去，掸去，恨不得用水涤清，以示本性纯良。我想从一而终并不是美德，至少很多人有着勉为其难的虚伪。有动物一生只一伴侣，如有一方死亡另一方必活日不多，但也有更多动物，一生伴侣无数，有的甚至不会在同一异性身边停留过两天，物竞天择，没有人去指责他们的对错。我们也只不过是灵长类的一些大脑略微发达的动物，为什么会有这么多制约。也许我太无知，不明白这世上许多事，才会轻飘飘地说可以容忍所谓的出轨、背叛和错误。情之于色在美好外壳下存在吗？
看那么多人还是只敢游走在爱与不爱之间，这微妙悠远的情感边缘，让人们似醉非醉有着刚刚好的暧昧。不需要承诺甚至言语，却在可以的范围内经营得极致繁华，而走时却可以不留痕迹，进退自如的同时轻而易举地掩饰那一点点心酸。这正符合人们对一生该经历的完美情感的憧憬。人是有情感的动物，至于索取的情感来自何处自是不得知，所以很多时候在努力证明，仔细寻找。
理想国 晕眩感，世界改变得太快，我在旋转。
忽然景致已在我身后，必须转头才能看到。
方向，哪边是我的方向。我踏上了一台游乐机，游戏开始到结束，我还在原点。
我依赖所有可以依赖的人，像在黑夜里前行，没有安全感。
要沉默，要仔细思考。
可自己总是像羽毛。
耐心温暖，不要尖刻得叫人无法容忍。
天亮之前要睡下，才不会在白日里恍惚。
记住了，和相逢的朋友问声好。
安静凝望幸福美好，不要焦躁，有未来还是好的。
也许一天回头看，说自己怎么这么幼稚，现在变从前，
将来的时候，什么会成空什么会被留下。
生活里有一些熟悉的，不容易变得讨厌。
究竟谁出现在我心底什么角落埋下温柔的种子，它渐渐长大，说要我好好活着。
我细细翻开一张张照片，细细看。
嘴角有着一样温暖的笑容。
忽然间闻到了阳光的味道。
我的世界开始光明一片！！！
城市陌生人 四天的时间，工作的人行色匆匆赶往写字楼。整洁有条不紊，虽稍有抱怨但还是在忙碌的工作中耗费光景。
我，用来游荡。或者不该用这个词语。在这里所有陌生的人群里，我也一样漠然的表情，只是比很多人闲适些吧。很奇怪这个世界除了老人和放假的孩子之外，还是有那么多人在街上来来往往。用这一些些时间省视城市的夜，经过不知名的街角，碰触了精致的景物，面对一张张经过我的脸。
我开始学会站在公车站等车载我去下一个目的地，眼前建筑以它固有的姿态存在着，变幻的速度远没有人群那么迅速。我还是个陌生人，即使能清楚地知道下一条街名。因为我对她一无所知，我来来往往从不知要找寻什么，所以风景也就擦肩而过不留痕迹了。
去西湖，每次都有不一样的心情。一个月前，雨天，和樱樱在哈根达斯小资，烛光，冰淇淋，好喝的咖啡和一个晚上的谈话，一切都很温暖。而西湖就在不远处，冰冷凄迷。这次，是骑车。天光不早，湖上起了雾，几乎没有游人了，从断桥上飞快地冲了下去，风里有水的味道，湖水的味道，西湖的味道。抬头看灰蒙蒙的天空，柳条却异样得柔美，像宋本山水，淡淡的线条点缀着画面，留下意境悠远大片空白。水是银灰的，天是深灰的。低头看我的格子衬衫和黑色毛衣，被风吹着，胃有一丝凉意，仿佛整个人被穿透了。远处有灯火，影影绰绰的保淑塔，傍水的亭台楼阁，由于模糊反倒生动了起来，少了白日里觉着的人工砌凿的不适。精心雕琢固然是好，少了古朴少了真。蛮荒无序也不行，少了积淀少了韵。难 啊！所以我总是无法形容西湖，无法加上感情上的任何评价。
美院对面林林总总的酒吧早有耳闻，可是不知道还有青年旅舍，位置，情调，设施都出乎我意料。我在那里泡了整整一个晚上，有很多朋友陆续来了，又把隔壁桌的拖了进来，结果成了很大一群。围坐着感觉像在学校里，我们都还是一张青涩的脸。旅舍外有个小院子，一条牧羊犬和三只白猫。樱樱为此吓得脸色惨白，我从来也不知道她怕狗会怕成这样，我只知道她怕猫。而我恰恰相反，我喜欢猫，喜欢大狗。或许因为它们我才喜欢这旅舍的吧！
第二天阴天，坐在乔治硕大的落地窗前，看一辆甲克虫停在眼前，蓝色我喜欢的颜色。车主是个年轻的女孩，妆容精致，眉眼细腻，我喜欢的外型。走进店里，店员殷勤地带领进了VIP，所以我没办法再仔细看看她，转角处我看见她塞进口袋的钥匙上挂了一个很大的熊，可爱地在微笑。天气粘腻得不像2月，不过头发干净了心情也干净了。再出门风不知什么时候凉爽起来了，很有趣的是在不久前期待着温度计上的这个数字，而今天我却为凉爽这个词语激动。我开始漫无目的游荡，在不知名的小区穿梭，看老太太慢条斯理得摘芹菜，或者看两个孩子打上一场乒乓。好像没有一个人对我的行为表示讶异，大概我还是有着正常的表情和神色吧，只是略微有点闲散得过头了。不看路牌，不坐车，城市是方正的，绕着同一个方向还是能回到原点，只是脚下绵延的路让腿微微发酸而以。
我喜欢麦当劳，胜过肯德基。说不好有什么区别，仅仅只是喜欢。这样的快餐店的好处，在于任何时候都有干净的桌椅，温暖的食物，还有欢乐的音乐，就这些已经足够，足够我感到满足的了。对于喜好很多人说我表示得很明确，比如苹果，蓝色，比如小叮当……不是为了将这些归为己有，只是我把我心中的想法告诉你们了，你们也可以喜欢也可以不喜欢，没有必要将这些全留给我。我不是自私想霸占，我只是喜欢他们。
书店是所有游荡的目的地，好像兜兜转转只是为了来这里。小书店，旧书店，盗版书店，大书城，都可以。看书和买书纯粹是嗜好，单纯得没有任何杂念，所以看书并没有给我带来任何好处，只是让我能沉浸其中稍稍忘我一下吧！这和逛街买衣服，回家看片子一样，闲来无事的消遣。书店里多的是孩子，儿童文学世界名著百科探密这些书柜前总是热闹。真希望自己时光倒回15年，能有大把时间填充自己空白一片的头脑和未来。现在的我最多留连的就是旅游类的书柜了，看摄影集，看游记，看别人悠闲得晒地中海的太阳，看别人怎么把西藏走得比我透彻得多。临走前一天我决定带些书回去，不管是不是重。买佛经的时候，我能感觉旁边一老先生的眼光，他看我在那书架前翻看了很久，又挑了很久，结果真的买了，而且我已经拿在手上的是几本小学数学教学资料。我很想轻松地告诉他，我是小学老师，我是爱看佛经，它们并没有冲突，请别纳闷。
与其说是逗留，不如说是逃离。
我一日日选择不直视这惨烈的结果，是在期待奇迹的出现，还是等待救赎的神。÷÷
收容我不安定的灵魂，恍惚中为她说个玩笑，朋友像杯热咖啡。
城市和城市的区别在于你不用担心流离失所或痛哭流涕的时候会遇上熟人。
我忘记这四天的天气了，我记得老陕面馆的凉皮。
我忘记我说的很多话了，我记得你惦念着某个人。
我忘记说我真的很好了，我记得你幸福的抱怨声。
轻狂岁月，流离失所 玩，笑。
有这样的时刻，我大声说话或者欢呼。对所有人微笑，转过身却一脸落寞。酒精让所有人有点恍惚，情绪开始放大，在空气中挥发。认真或不认真地说着，没有人听没有人思考，如果愿意表达就表达，但沉默也无妨。如果昏暗，如果鼓点剧烈得让心口抽搐时就点一支烟，忽明忽暗的一点光也许能凝聚一点精神，但洗不净嘈杂，留一嘴的苦涩。索性尖叫，摇晃身体。将所有意识甩得干干净净，汗水淋漓带来最大的好处就是虚脱，没有一点力气挣扎。
过后就会有深刻的疲惫，从心底深处涌上蔓延至每个毛孔，意识却异常清醒，像被抽离的魂魄回来了。有时我选择昏天黑地的睡，但更多时候我只能坐在窗台看屋外光明一点点降临，等身体的里仅有的温度不知不觉地被剥离，最终融化在微凉的风里。让我感觉很好的是我从不因此感冒。然后，整理好自己开始面无表情地游荡在白日，见该见的人，做该做的事，礼貌地回应所有的关怀，时刻提醒自己：我是个幸福的孩子，不能太任性。 在明媚的白日里的某个瞬间，会想起昨天的某个片断，一个画面或者一句话，可是这一切都像水中荡漾的波纹，散开了就什么也没有了。笑自己常计较这样不被在意的细节，却往往忽略重要的抉择。也许是天性吧，本是个散漫空洞的人，被硬生生抛在个需要进去的生活空间，开始习惯了假装坚强独立，假装快乐自信，当骨子里那些许不安稍有外泻，就坚决地隐藏，狠狠地锁住。我看不到我的脸，欢笑或哭泣时，也许仔细点的旁人会发现不断变幻的扭曲的灵魂，隐隐的但是还是如皮肤下埋葬的血管，能感觉它的躁动。
自私地妄想有人可以理解自己的一切心意，一切矛盾，一切贪念。对年少肆意，被人宠爱的日子念念不忘。不想承担，亦不想付出。躲在现状里拒绝改变，裹足不前让自己的退路越来越狭隘，最终被逼退在窘迫的角落，局促不安的境地让我敏感暴戾，如困兽般辗转来回不知所措地哀伤。
在出租车后座上，因为玻璃上光影如琉璃晶莹璀璨而落泪
黑夜醒来看到天花板上透漏的路灯暖黄色的光
对陌生人畅所欲言，却没办法坦白面对那些了解我的人
神经质地胃疼
从来不记得怎样爱一个人或者根本没有纯粹地爱过谁
幻想死亡，用不同的姿势，优美或绝望
喜欢柔软甜美温热的食物，更嗜好辛辣和滚烫
惦念谁，忘记谁，今天的我，昨天的我
生活不是一道题目，没有人可以告诉你正确答案。那么我该怎样才是对的，还是我根本做不对，从一开始。
此刻 ，无关情感。 有一些意念呼之欲出，不用引诱，我主动交代。大概会有很多很多人以为这样的人是傻瓜吧！在你认为一个人是傻瓜的同时，你是否想过，自己也在做着一样的傻事！ 把一些隐秘的情绪翻腾出来，和别人或者单单只是今天的自己整理整理，就有晾晒一下存着的旧东西的爽朗，像在个院子里，看满院子翻晒着的被褥，床单或衣物。阳光透明了一切，身边有没有人无所谓，心一定干净温暖。
在非洲生活的瞪羚醒来那一刻，就知道自己必须让自己跑得比其他同伴更快些，否则就成了狮子嘴里的美食。而狮子在每天醒来那一刻，也告诉自己必须比跑得最慢的瞪羚更快些，否则自己就没有食物充饥。 互相追逐，奔跑是为了生命中最本质的冲动。如果获得，那么也许感到幸福。如若不能就继续，继续忍受煎熬。偶尔为精神找些休憩的地方，呼朋引伴或者孤独旅行，目的只有一个让自己彻底放纵一下。
拒绝什么，逃避什么，追求什么，需要什么？在巨大的现实面前，这些全都微不足道。我在做的是等待惊醒的时刻，这很好笑。我的对面是一片旷野，它没有路，也没有指示牌。它微笑地看我无谓的讨价还价。它在笑，我看到了。我并且能听到。
我是个傻瓜，可是我生活很幸福。为什么我还要哭呢？
这样的生活很适宜生存，有适合的温度，每个人都在你身旁，一点也不会孤单。只要愿意，就可以收获掌声或者更多。食物甜美，窗帘绚烂，橱柜里有一排排精致马克杯，闲适得恰到好处。看电影，为别人悲欢悲欢。心情好将周围收拾得明亮晃眼。
还是固执地不想见任何人，不想说任何话。
全世界都得罪我了。我的守护神一定有邪恶的眼。
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