这是个空洞，光明且深不见底。我掷地无声地抛下我所谓的小怨气和小郁闷或许还有些小忧愤，那里绝没有一丝回音。洁白的四壁，最多留有些斑点般的字迹，很快我忘记它们，它们也忘记它们。

    　填的目的不在于填满，或者填成什么形状，更不是为了掩埋什么，躲避什么。只是填，像往肚子里填东西般自然。后果暂不考虑，过程先享受着。填博客不同于填表格，不需要伪造数据，或者旁征博引地吹嘘，也不用深刻地，间或貌似深刻地自我批评。填博客，自在，自由，骂自己，爽，骂别人也管不着。忧愁就哭，凄凄惨惨切切。高兴就笑。芝麻大点事说得天大。天大的事可以几字带过。图热闹的，叫人来留言。要清静的，一个字——锁。伪装清高，伪装清纯都允许。想装成学者都成，只要你说得有模样，有人听得头头是道。

     将自己放大缩小，人生观变形，世界观扭曲。着重突出自己那点小毛病，小爱好。一不小心就成了热博。热博不如热狗，肚子是填不饱的，虚荣心稍微能喂喂。那么开始再接再厉，偷师学艺，一心将事业搞大，。结果发现自己一无名二无才三无裸照四不牛，再热也是咱自个填一坑，人家路过瞄都不瞄你。遂冷淡，继而冷漠。甚至有了荒草丛生的凄凉感。有时一个博就这么给灭了。甚至连填博这曾经占据生命重要部分的活都生疏了，荒废了。也许就这么退隐江湖了。

    但是人呢绝对是耐不住的动物，就那么几日，博不填了，被人关怀询问了，其间还夹杂了几句褒奖。又跃跃欲试了。咋呢：？再填还能填成啥样捏？

    不过，填。还是决定了。至于啥样，反正关了后才了解。

   　明明收到问候的短信，心里会有阵阵的暖意，却装作不在乎，暗暗告诉自己这些都太虚假。明明期待被关怀，却举手告诉所有人我不需要。

   　我其实可以被一个表情伤害，我其实可以被一句话摧毁，我却佯装成坚强。

  　 我太害怕失去的感觉，害怕到不敢握紧。

  　 我讨厌这样的自己。

 

四、

　　多么荒谬的岁月。许多个日日夜夜，就这么平淡或者不平淡地度过了。真的真的不明白，活着是为了什么，或许死后才能理解。惋惜刹那间消失的青春生命，该用什么方式？为什么在风烛残年里摇摇欲坠的会叫我悲伤，我不想那样也不想这样，我该怎样。

  

五、

　　当健康危及某个生命体时，目击者的惶惶不安被无限扩大。一切都变得脆弱不堪，什么都可以在一瞬间崩塌。于是彻底绝望。
    握在手中的终将流落，放在心头的结果淡薄。
    什么才是生命流淌的过程。仅仅为了照见星空皎洁，春花烂漫吗？
    我似乎看到你的灵魂在游移，混沌的眼里再也映不出我的身影，你的声音从没有这么苍老过。苍白的被单下侧卧着僵硬的身体，单薄尖锐，深深地割痛我的双眼，颤颤微微地抖落心酸。
    这个病区多是小孩，输着液由家长陪伴，随苦痛可是伴有笑语或者孩子嬉闹的笑音，疲累却没有颓靡。
    是我太自私，害怕失去。
    握紧一切，不肯松手。用自己的方式坚守。
    甚至文字和思想，我都习惯了用自私的方式保留或者选择表达，这样的伎俩也许被你识破，在冥冥中考量我。
    用我可以承受的方式，叫悲伤漫无天际地蔓延。心底总是冰凉一片，没有任何温度可以靠近，即使我在流汗，我在大笑。要多少的跌宕才算曲折，要多少孤单才足够寂寞。 
   死亡，是可以用来畏惧的字眼。我太轻视它。当那恐惧铺天盖地而来，吞没了我时，已经见不到边际。眼泪是一种苦涩的液体,越来越多地溃泛.我居然都不能控制,失控了的是情绪还是我的生活.