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在缤纷落叶的树下 傍晚,风起了。走在路上，落叶徐徐地飘落，在身边飞舞。有一瞬间，我忘记了自己还身处喧闹的街头，川流不息的人群和车流好象逐渐淡出，只有金黄或者翠绿的树叶，在我的身边。好象漫画里的主角，我都有转身飞旋的冲动了。
落樱缤纷，我喜欢这个词语，从没有见到这里的樱花树能这样美丽地落花。不过今天我体会了这个词的美丽之处。
当落叶没有了萧杀的秋风，当离开有了新的留恋，这告别也成了一种幸福。在温暖的日子里，见到雪花般飘落的树叶，让人心情很平静。挽着师傅的手，听她用温柔的声音说着什么。我喜欢这样的感觉，很安谧。空气中洋溢着淡淡的甜甜的香味。
我知道，其实，改变的只是我感知的心境。
这个世界，就像一个黑色的寓言 痕迹
纷至沓来的岁月带来了我们想要的和不想要的一切。生命的起转承合，无力承担，化作身后一道淡淡的痕迹，记录成长的故事。
安静
我是如此的喜欢没有声音的世界，有时却没办法将音量开到最大。任性地一言不发、神情肃穆。此时没有人敢接近，没有人懂得接近。
冷锋过境
暗夜呼啸的风，带走落叶。
扬起又落下的沙，没有记忆。
事过境迁……
舞月
明媚月光，婆娑树影。
歌韵铮琮
回旋，捕捉山脊上的美丽风景，越过山后，回头满目青翠。
我要找寻碧落黄泉
人生沿着一条不能变道的轨道前进，我们找寻着沿路的风景，或者找寻同路的旅者。可是我要找我的碧落黄泉，找寻我最终的归宿。颓废古老也罢，簇新光鲜也好。高高的城墙上，放声高歌的是自由的灵魂。
伸展，在阳光下 在高大房子后有一片树林，阳光少得可怜的地方，树枝拼命地生长，力得叫人感动。于是他们就在我的眼前长成了同一种姿态。 感动自己 为了电影流泪欢笑的人，应该有一颗容易感动的心吧。
摸摸我跳动的心脏，冰凉的手指触碰到的是真实的温度，可是这里有着越来越多的禁锢，是筑了茧将自己囚禁，还是层层保护。自己亲手掩埋了彻底的幸福。于是再多的感动，也感动不了它了。
和一位很久很久没有联系的朋友说着话的时候，想起了很久很久以前，竟如梦境般的虚幻。那时的我呢？那时的你们呢？我们有着什么样的笑容，我们有着什么样的感动？我忘了，忘了开始，忘了结局。
然后我开始寻找，找一个感动我的故事，感动自己。 春天落叶的树 夏天来临之前，她开始落叶，一片一片，一遍一遍。
这个城市越来越多的香樟代替了高大优雅的梧桐，这样的树灵秀又青翠的样子很受欢迎，她没有张扬地伸展着枝桠，没有大团大团地在秋天落叶，更不会在萧条的冬天剩下光秃秃的枝干。
可是没有人知道她在春天这个温暖的季节落叶，不是彻底不是决裂的痛，在新叶已经长成时，旧旧的黄叶才开始离开，离开她眷恋着的枝头。风扬起她轻轻的身体，连她最后的回眸都迷离了。落叶很快聚集，被人们收集和遗弃。记得一部电视剧，男女主角在焚烧落叶，并没有觉得浪漫，但是我很感动，能这么善待这些落下的树叶。她们在燃烧时会有怎样的香味呢？好像知道。化身轻烟的她们会去哪里，会飞到空中，凝视着她想见的人吗!
好想做这片叶子，即使离开也没有怨言，香樟永远繁盛的样子是我们的城市。没有人想到落叶的季节，她孤独地落叶，也许她在流泪，也许她在微笑，可是没有人知道。
开往地狱的列车 呼啸而过的列车没有等待我的疾步追寻，掠过我身旁不留影踪。
这里没有时间，在这没有阳光却不黑暗的地下，停滞的却也只有时光的错觉。行人行色匆匆地穿梭，来去的是没有生气的鬼魅。终于踏上列车，当外面漆黑一片时，闪烁在车窗上的一张张茫然的脸特别清晰，有人疲惫，有人微笑，有人紧紧相偎。通风口送来穿堂而过的风，干燥没有任何香味，没有人会呼吸困难。在没有风景也不知道什么时候到站的列车上，只有偶尔些许的光向你暗示着什么。
有人说过如果你是地铁司机，在操控一辆根本不需要你的列车，它有它固定的轨道和停靠时间，机器的冰冷态度会很快让人变得如它一般简单和毫无生趣，只有辗转在黑暗和光明间的一刹那会触动某根敏感的神经，记起自己尚活在人间，那个人说：“地铁是辆开往地狱的列车。” 停止的心脏 每天心脏会在深夜停跳几秒，我的呼吸也会在这个时候特别的困难。
我要的是什么，只是这一丝没有温度的空气吗？我没有像往常一样坐起身捶一捶，也没有像以前一样大惊小怪。我知道只是我的身体累了，我的心累了。
医生会说你没有器质性的问题，好好休息，然后就是安定片。我没有吃药睡觉的习惯，我很容易睡但也很容易醒，反复的醒。大家劝我睡觉不要想得太多，可是我并不想太多。我并没有什么牵挂的事，反而对一切太无所谓了。
心累了，它想休息了，从我一出生开始就勤勉地工作到现在，不累吗？活着真累，不能有任何怨言，也没有人听听它的倾诉，只是一味的要求要求。它要的只是哪怕一丁点的理解和关怀。
是我不好，我没有好好的善待它，我要好好睡去，即使醒来也不悲伤。 暗夜的幽灵 孤单的夜空有只幽灵，他徘徊在人间，等待他的天使。
黑暗的空气，冰凉得没有任何生气。在窗前他低声呼喊，希望睡梦中的她能醒来，可是他只是一个幽灵，没有声音，没有力量。每夜她都睡得很熟，忧愁或者快乐，但从来没有醒来见见他，可是幽灵却总是微笑，因为他知道他的天使每天都会想起他，在心底深处。
暗夜中的幽灵，没有人陪伴。 解脱 “爱永远是个难题, 有时候忘了珍惜,伤害来得太无意,有时爱来得太急,需要空间呼吸.”
李玖哲的歌。最近听到的，挺喜欢的声音。
昨晚去医院看望一位好朋友的妈妈。病床上的阿姨憔悴得让人心疼，一向来因为有着同样的经历，所以我和她很合拍。可是命运总是让我们措手不及，当我妈妈有了新的生活，而她的妈妈却得了绝症。去年冬天去上海开刀了，切除了三分之一的胃和十二指肠，可是据说癌细胞还是没有得到控制。回来后，大家都没有告诉她，希望她少一些心理负担。
她还是继续在进行治疗，可是因为伤口太大，恢复得很慢，抗癌的药物又有一定的副作用，再加上阿姨的胃口很差，所以身体很虚弱。
好想唱“天，你要伤我多久！”为了我的朋友。可是让人心疼的不止是这位阿姨，还有我的朋友。她的快乐和轻松让很多人不解，或者很多人舒心。可是要知道背负着这么沉重的事情，还能笑靥如花的心有多痛，有多伤。她只是不想让更多的人为她担心，不想让担心她的人更担心。我总是在想如果我是她，我会怎么办……
生活越来越复杂，快乐越来越困难。还有什么是值得期待，还有什么是可以拥有。唯有珍惜。
纷扰 天晴天阴，开心伤心，忙碌轻松，疲倦写意，寂寞热闹，成功失败，顺心忧虑，甜蜜苦涩，混乱整齐，一切纷扰无关我心。
安静的面对自己的心灵，说：“亲爱的，你累了。”于是我就开始休息，不去费力地思考，不去强迫自己理解不能理解的事。可惜我更开始遗忘，这样的速度吓坏了我，头脑中大段大段空白不可思议。
我忘了自己，忘了家人，忘了朋友。 乍暖还寒时，最难将歇． 三月，春天已经来了，可是风却让人冷得透彻心扉。
温暖的季节为什么迟迟未来，我害怕寒冷宁愿炽热的太阳把我烤得汗流浃背。
清晨起床，头痛欲裂，却也睡不下去了。工作还是要继续，生活还是要继续，该说的话要说，该做的事要做，不可以抱怨，不可以推卸。
昨晚为了吃得下吃不下的晚饭，妈妈说我变得越来越古怪了。我变了吗？我变得古怪了。大概吧，我固守着我认为值得的世界，不愿走出来，我看着身边的一切，冷漠或者感怀。我坚持着我懂得的世界，不愿改变，我静静地呆着，心中有着明媚的忧伤。我无力改变，只能选择顺其自然。
我还是可以快乐的，只要阳光再明媚些，只要有好朋友的陪伴，只要来到有美丽风景的地方或者在旅途上。我还是可以欢笑的，只要和可爱的家人们在一起，只要有简单又好笑的动画片，只要有妈妈的一句有趣的话或者她的快乐。我应该要快乐，不要因为没有光亮而渐渐黯淡，不要因为责备而难过，不要因为天气寒冷而心灰意懒，不要因为没有美丽风景而闭上欣赏的眼睛，我应该要欢笑，我有爱我的家人和朋友，我有简单的生活，我有健康的身体，我有快乐的心。
接受温暖，也要面对寒冷，生活没有改变就会变得索然无味。
你的微笑很久没见你了 ，记得很久很久以前，你的微笑总是在我最疲惫、伤心、委屈时出现。看见你，就像阳光一样的温暖，直照到我的心中，你有着明亮的眼睛，我记得。和你的双手一样，即使不扶着我，我也能勇敢地走完河岸边那一段起伏的矮墙。 我的记忆力不太好，所以回忆中永远是阳光明媚的日子，我喜欢明媚这个词，它简单纯净能让我平静地写下些什么。也许潜意识我不想记住晦涩黯淡，就像我潜意识地不想长大。我任性地吃着棒棒糖，以为可以守住我美丽的年华，其实我错了，生活总是以各种各样的姿态改变了我。堆积的越来越多，我也就越来沉重。 睡不着，为了很多很多的事。所以我想起了你，在这个特别脆弱的时候，想起了你的微笑，真的很久很久没见了，想念你吹起的萧声，想念你为我抓来的蝴蝶，想念你快乐地笑，想念你坐在椅子上看书等我回家的样子，想念你轻轻的鼾声，想念你。 我要睡了，为了明天。可是我怕睡不着，也怕睡着了还是见不到你的微笑。 锁住的眉头 没有什么原因，照着镜子，发现自己锁着眉。是心被锁住了吧！用链条狠狠地把它禁锢，然后狠狠地把自己活得支离破碎的。张口发现发不出声音，是太晚了，还是我没有要说的。
总在白天放肆地欢笑，然后深夜深深地悲伤。到底是为什么？好像我从来是没有必要存在的，连自己也没有需要自己，我每天这样过着，为了什么？从来没有目标与理想，从来不喜欢争取些什么，好像也没有做对过什么！
今天有点累了，大概说些胡话吧。我只是无聊吧！！大概生活得太平淡，没有可以高兴的事，也没有值得难过。很小的时候就希望自己有隐身衣，希望自己能透明地活在这个世界上，幽灵一样自由飘荡。记得有一部美国的动画，讲的就是一个白色的云彩一样的好心的鬼魂，好喜欢它。
没有必要把眉头锁上，没有什么大不了的事，人生吗?谁不是这样那样的过下去。有多少时间可以浪费在唉声叹气上，我应该还算是个快乐的人，不要叫大家担心。我会好好解决问题，勇敢地走，快乐地走。 爱，莫能助 面临抉择时犹豫的人是我,可是我的一个好朋友就不会这样,她的生活总是会被她过得轰轰烈烈的.当一次一次困局来临时,迷惑的是我,常常陪她散心到后来是我忧心忡忡,却也解决不了任何问题.痛哭还是会痛哭，受伤还是会受伤，关键的是我也不能帮助她作出正确的选择。我的能力远远没有达到能解决这样的问题的水平。
而且在这样的时候她会消失，在没有痊愈时是不会出现的。
我开始反省，我这样的朋友是不是还不够坦诚，或者不足以依靠。还是人本来就是这样，不愿让关心你的人过多地分担忧伤。
朋友是什么？当真正的想要帮帮她，哪怕是站在她身边一言不发，或者陪她大哭一场也做不到，我真的爱莫能助啊！！可是我知道除了我，她更加不会去找别人。。]
生活总是会给我们带来许多本来不想要的东西，我们无奈地接受，到发现无用的时候，却又甩之不去。这是很多年前，一个同学在我的毕业纪念册上写的留言，今天忽然想起。也是到今天才恍然大悟，他要说的是什么。。为什么我总是比别人晚一些长大。。为什么生活对我来说总是那么难理解。我怎么还是会为了放上了一个风筝高兴半天，为了好朋友说嘉年华快开业了激动半天，为了我种的花开了又谢了难过半天，为了妈妈表扬我真乖偷笑半天，为了做不好一件小事郁闷半天，为了奶奶的一句话感动半天的。
我说：生活总是给我带来匪夷所思的东西，我郁闷地接受，到发现自己终于领悟时，却已经晚了。
笑笑，看钟表，一句话，时间过得真快。。。。 我说阴天是个放风筝的日子 知道我喜欢放风筝的人很多,知道我喜欢在阴天放风筝的人却不多.
昨天还是春光明媚的样子,今天却没了一点生气,我喜欢在阳光灿烂的教室里上课,学生娓娓的读书声和明晃晃的阳光会让我很幸福.我喜欢下雨天的时候,和好朋友窝在家里看连续剧,看个十几二十集.可是在阴天我却很想很想在阴天里一个人放风筝.我没有一个人放过风筝,也很少在阴天放过,可是我常会梦见自己在一片空旷的田野上一个人放风筝,风吹得周围的草地时高时低.没有一个人在我身边,我却没有难过.只是高高地仰着头,直到脖子发酸也不愿将视线离开天空中的风筝.
我想起来了,小时侯有一张卡片,封面上的女孩子就是一个人在放风筝,色调是暗灰的,因为太喜欢了,我没有买.我怕买了忍不住送掉,或者被我弄丢,最让人难过的是过了一段时间我不喜欢它时,会毫不犹豫地扔掉.所以我走过了,初中时候校门对面的地摊.
正因为我没有买,所以我记得它.我要在阴天里一个人放一次风筝. 在游泳池边的孩子 游泳池是个安全的地方,有这么多人陪着你,有教练的在一旁.
可是站在游泳池边的那个孩子却久久不愿下水,不是不羡慕小伙伴玩耍嬉戏的开心劲.不是不希望自己也能像一条鱼儿一样的快乐地自由地游来游去.可是却总是害怕,这碧蓝的池水正对着她露出让人恐惧的微笑.她伸出足尖轻轻踏入水中,冰冷的感觉吓得她很快地缩了回去,之后任由别人怎么劝说,她也不愿再伸出脚来。她只是一个劲地摇头，一个劲地说不，没有人明白她。 记住 记住今天是个温暖的月份里却很不温暖的日子。几近零下的气温，和缩了一天发酸的脖子。还好总算是有灿烂的阳光陪伴。要选择我宁愿选这样的天气，也不要下着雨潮乎乎的时候。
记住昨天是个和朋友一起度过的快乐的日子，虽然有人情绪欠佳，有人为很多事烦恼，还有人居然设计“陷害”我，呵呵！不过我见了两拨同学，把我能见的朋友几乎见了一个遍。。真好。相见不如怀念，谁说的。我说见面还是最粘的。
记住前天是个下雨的日子，闲呆在家的一天，很写意！！
记住要记住的每一天，记住今天放学时见到的灿烂的阳光，记住今天一个小孩子很努力很努力的读生字卡片的那让我感动的样子，记住今天奶奶打来的叫我加衣服的电话，记住今天在我身边或不在我身边的朋友的快乐和忧伤，记住今天我要好好睡一觉，记住……………… 下雨了 今天是个从早上开始不断地下雨的日子,我休息在家,鼻子有点塞住,外面雾蒙蒙的,一切都停下了,想把作品完成,周一好交差,可是没有墨水了,出门去买,又停下了,犹豫不决了一下午,其实我总是这样,大事小事做不出决定.可是很多不了解的人,还以为我是一个很果断的一个人.
其实我最害怕别人问我,你来决定……，这样负担很大。
朋友是朋友，家人是家人，每一个人我都是那么需要，虽然我喜欢呆在家，不过我更喜欢他们来我家。不过大家都很忙，或者以为自己很忙，所以大部分时间我一个人呆在家。就像今天，睡懒觉、上网、吃零食，或者捧着茶杯发呆。。
樱樱说习惯了一个人发呆，我太熟悉这种感觉了。其实不明白的人始终不明白，我们其实一点也不落寞，甚至没有一点点忧伤，这只是一种生活状态，无关好坏。而无聊也并不是无趣，至少我们有大把大把的时间可以去寻找乐趣，不愿意也可以发呆。别以为什么也不想就是发呆，仰头看天上云卷云舒，听窗外雨声，或者趴着看桌上一小小的蜘蛛翻山越岭，这叫心灵对话。就算是真的什么也想不起来，那也叫冥想，哈哈哈！！！
总之，下雨天窝在家里最舒服。。。 如果,爱 如果我可以爱,那么我将会幸福!
工作,烦琐单调,日复一日地混下去,偶尔紧张一下,偶尔认真一番,或者留给自己一大段一大段空白的无所事事的时间,发呆或者想念.
如果我爱它,也许我不会感到疲倦,如果我爱它,也许我不会置之不理.如果我爱它,也许我会抽多点时间来陪它,也许我会因此更出色.
一切只是如果,我没有能力,也不会去做,因为我失去了爱的力气,忘记了爱的方法.
周末的下午 外面阳光灿烂的，可是却没有出去的意愿．赖在家中，什么也不干．什么也不想．空白的一段下午的时光．
后来想起翻看旧照片，这些很久没见面的一张张熟悉的照片，记录了什么？当时的心情，当时的人我都已经模糊，我是个太健忘的人，有时有点埋怨自己为什么什么也记不住．也许在我的潜意识里什么也是不重要的吧！人或事，这个想法也许有点消极．我在乎什么．我自己也不清楚，我常忘了自己的目标，忘了自己的诺言，忘了自己能做的事．一切就像这个下午一样空洞平乏．
不过我还是这样的生活下去，我想．这没什么不好的，偶尔做做白日梦，偶尔发发脾气，偶尔掉掉眼泪．．．．．． 于是我老了，老得看不见眼前的风景，老得说不清一句话，老得忘记了一切，老得像一棵树，沉默地睁着双眼试图看清每一位路人．
窗外的操场上有人在放风筝，我想起了我蓝色的风筝线轱辘，两年前做好后都没有用过，可是没有人会知道，我将它藏起来，和我的大风筝一起，也许有一天我又想放风筝了呢！ |
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