无以复加地照顾，关爱并担忧它全部的生命。

       人的情感是个多么奇妙的东西，尽管我蔑视，甚至想方设法忽略它的存在。可还是不得不承认它的美好，接受或者施与都一样珍贵。

       我是多么渴求一个宠物，一只狗一只猫或者哪怕是亲手种下的一盆花。把我的宠爱添加给它们，看它们美好成长。 于是我带回了“泡泡”，一只几天大的小猫。我用眼药水瓶装牛奶喂她，我用柔软的布轻轻铺个窝给她，她呢！喜欢舔舔我的手然后站在我脚背上不肯走，我握过她细小的脚和她脚掌中温暖的粉红的小垫子 。可是我不能常常照顾她，那么深夜她就开始呜咽。很多人被吵了，他们不喜欢她，我只好带走了她，幸好她回到妈妈身边，猫妈妈还认得她。晚上我开始担心，忽然变回四个小猫咪，它们都能吃饱吗？事实上担心是多余的，她回到她本该生活的生活里去，一切顺理成章。我一相情愿的赋予其实是多余。

 

       在一种叫做熟悉的气氛面前，我想要表达的嘎然而止。把自己从画面抽离，还在微笑的表情上看见了一种距离，一种时光，气味，心意和一些细微感受磨灭了的亲切感。旧时光里的阳光，浮末也能飞舞出美好。

 

      泡泡很快忘记了我，在我去看他们的时候，安静地睁着大眼睛望着我。我也没有什么话说，只是笑。你问：笑什么。我在摇头，我不想说我是为了掩饰被忽略的失落。原来我之于她什么都不能算上。在彼此靠得那么近的日子里，我卤莽地将她带到我身边，以为她会像我喜欢她那样喜欢我。以为她听了我说的话后，真的会明白什么。

 

     “泡泡”没有电话。我不能拨通。也许有，我拨通了只能是生疏。尴尬了，我也只能笑笑。

      

       

       

    

         

       如果结局就是荒芜，那么任何开始都没有必要绚烂，叫人期待。过程也将毫无意义，或者它们根本没有存在的意义，它们从一开始就只是为了被遗忘。

         

      2007新的学期开始的时候，我开始厌恶自己，厌恶那些彻夜不睡却还不知道为了什么的日子。感谢上天，这个世界什么都有，你可以选择不睡，也可以选择睡。咖啡和安眠药的区别在于人们习惯上把少见的依赖物归为另类或者病态。我不会恋爱自然也不会失恋，我不曾记住什么所以也无须费尽心思地忘怀。那些日子，我只是想尝试，尝试颠倒，尝试冒险，尝试约束自己，尝试选择一条要走的路。所有的尝试归于空泛的结束，我就统统归结成失败，。

      我承认了失败，那么就只剩改变。于是我不再终日无所事事地去上网，我不再从这里奔赴那里，我不再期待不结束的盛宴与聚会。我甚至不再抱怨工作乏味或者烦琐，每天我空闲出大把大把时间，。可我还是不会思考，这是个非常难学的本领，很不幸我像大多数人一样不曾拥有也将永远不会拥有。我只能像现在这样不知道当不做无聊的事情而空出的时间我能拿来干什么。

 

      归属感，责任感。好象它们的缺失是我们主动造成的错误。

      我将之一切认为我自己在2006做了一场梦，不可置否它或多或少地改变了我，尽管拒绝但是不得不直视，我在这一整年做了许多事情，这些几乎是我过去24年来做的事情的总和。因此我认识了过去任何一年都没有过的那么多的人，权且用朋友这个词语归类吧。这是个粗浅的类别，好象任何人都可以划入此类，而且没有限定，没有说认识多久或者了解多深才叫朋友。更有趣的是这个类别的自由度，你可以把任何想要称之为朋友的人填入，而任何人也可以随时离开或者根本从来不曾进入。有的朋友，我指的是我的老朋友，那些认识很久以为了解我全部，至少是大部分的人说：这一年你变了。我赶紧回家拿出照片，对照镜中的自己，仔细看，除了刘海长了短了，眼圈深了，还有什么。这是时间的轨迹，我不认为这是改变，于是我告诉他们。他们摇头说：你性格变了，变得陌生不被我们认识。我又诧异，可不敢细问：是变坏了还是好了。也许是变不见了吧，因为很多时候我也不清楚我应该是什么样的性格，这种时候我不是对着你们傻笑就是低头专心地扫地。你们不认识我了，是我疏远了你们还是你们离开我很远呢？当然还有许多的朋友，认识我不算久，以为不了解我，总想探询究竟。我们的对话除了提问就是分析，然后对我说：你怎么会这样。我怎么会这样？我没怎么啊。我一直是这样，虽然一直会有一些小小的成长，但基本还是很容易被认知的，比如体重比如嗜好比如爱情观。武断地为我担心，当然是你们的好意，人们总有认识新事物的好奇和怜悯弱者的心。不过，其实呢！每一个人都没有必要去努力了解另一个人，因为不管你怎么努力它总是像着你猜测不到的方向去改变了，所以你永远不会不了解。所谓的相互理解，惺惺相惜不过是些物质的假象或者纯粹个人的假想而已。

 

     

       我把被我自己厌倦的身躯从2005带到2007，这需要很大的勇气，可我开始怀疑懦弱的我是怎么将这一切办到的，我彷徨了。确切地说是我失忆了，我的仅存的灵魂对我的2006彻底的感到不安。很多许久不在我身边的任意妄为，惶恐，徘徊包括心脏的不适，悉数归来了。也许它们压根就是植根在我体内，拔除不了，明知道疼痛但是隐忍不了触及它们那一刻的感受。我嘲笑包括我自己的一切，虽然暗自在心里。我学抽烟，学着喝不同的酒，滑稽蹩脚地假装颓废，像青春期的懵懂少年般肆意挥霍了这一年。其实我清楚我自己的卑劣，我不就是不满这顺理成章的生活嘛！我不就是为了洋洋得意地炫耀我的与众不同的世界嘛！！我开始怀疑我是否真的热爱西藏，热爱旅行。还是真的只是一种标榜，拙劣而丑陋。我也偶尔与一些人辩解，几小时几小时往往是些文字的游戏，用语言来玩弄，一点也不精彩。

      思考自身的劣质，像用湿抹布抹身上的酱油渍，油油腻腻怎么清洗都会留下痕迹。除非用漂白剂。如果记忆可以漂白…………

      事实上，大家都深谙此道。粉饰了过去粉饰了自己，如果你不小心发现其中漏洞，也不要指出，甚至不要露出一丝犹豫的眼神，相信别人，像相信自己记忆的真实性一样。也许他只是为了氛围，也许她只是为了完美，不必理性，在对于除却生死的任何问题上。 

 

           生命总要散场，宾客如云欢笑无度，满足与不满足。