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含笑 “南方花木之美者,莫若含笑。绿叶素容，其香郁然。”
——宋赋《含笑赋》
又是花开的季节，院子里香气四溢。这些天却总闻到含笑充满甜意的香，隔了老远就卷席了你，好在这味道馥郁却不惹人厌。
含笑决不是花中佼佼，香味和花形均如此。她从没有被郑重其事地移入室内，被精心修剪，被珍赏，也从不曾如玫瑰般赋予特别的寓意，常常只是散落与庭院，公园的某处，植株不够高大俊逸，又不能如灌木矮矮地簇生，隐逸在一片哗然的春意中不经意地开放。可偏是如此甜美芬芳的气息是无论如何不能被忽略的，不同于桂花的甜腻，没有腊梅的冷香，她的香味中庸，试图讨好着所有人。本身的灵动和清雅使得这样的讨好不媚俗不低劣，很讨喜。
中午十分有点昏沉沉，踱步在走廊，忽然一阵风引来了欣欣然的含笑的味道，不知不觉荡开一层微笑，由心头舒展至眉间。这是在四楼，我居然能闻到楼下花丛的香气，是我能闻到，还是我让自己闻到呢？
佛曰：一花一世界，一鸟一天堂。
还有多少心境可以去体会，对仅存的点滴关怀我都呵护备至，担心哪天我不再能有这样的情怀。
认识一个孩子调皮捣蛋，学习糟糕，所有的老师和家长都觉得无药可救了，可是他能跟小虫子玩整整一个上午，能花很久很久的时间去等待一朵花开放。也许花懂他也许虫子懂他，而我们不能。他总是咪咪笑地对所有事情，即使指责即使惩罚。也许他还小，不懂得珍惜什么该追寻什么，不过正是这样的单纯，他才有颗金子般的心灵。他会损坏文具，从不摘任何一朵花，他会抓许多奇怪的虫子，却不曾弄死过它们。他不爱学习，但还是喜欢学校，喜欢朋友和同学。
含笑花开了，是这个孩子跑来告诉我的。
我要记得，遇见他时告诉他，我闻到花香了，真的很好闻。 懂得 四十岁美丽窈窕的女人和四十岁幸福满足的女人在一起，远离了辛劳和焦灼，与岁月的来来往往里习惯沉湎了希望，生活不一定富足但至少心态是的。相对年少轻狂的孩子，我更喜欢年长的同伴，活跃，沉闷或者睿智的，在一路走来的岁月渐渐沉淀渐渐通明，不管怎样总有一些年龄该担当旷达。 真实的世界没有云层断裂，江河倒流那一日，考验不了内心的邪恶，剥离不出灵魂真正的色彩。于是混沌是必然的，回过头望去决不仅仅是一场物是人非的迁徙，永远比昨天懂事，同样永远抵达不了明天的透彻。到什么样程度的积累才足够深厚不浅薄不沉闷，三十，四十，数字能标识内在的具著吗？
周末一个女人在街上晒着懒洋洋的太阳穿梭于各大丰富的时装店，另一个女人因为家里已经整理妥帖，惬意地拉上窗帘看看电视秒小睡一会。选择什么样的方式是自己的，心情也是自己的。不在意别人的建议，不羡慕他人所得，惟有自我，懂得自己才算是真正懂得这生活的意义。
其实我总是个旁观者，像别人旁观我一样，行为和结果容易看到，动机和目的却不容易窥见，更不提一些琐碎的因缘和心绪了。点滴的慢慢渗入才是真能销骨蚀魂的魔障。可拿得起的不是它，放不下的总是它。没有办法整理，没有办法收藏。绝望，狂喜，愤怒，悔恨，嫉妒，贪欲这些卑微却又来势汹汹的情绪尽最大可能地折磨了自己。仰仗着上天的施舍，忘记平凡的幸福，照见了失去的过往才明白最该珍惜的是什么，可还是习惯这不会奋斗的躯壳，没有目标，没有逼迫自己的力量。对于所有的要求都抗衡，抵制。怎么就学不会谦卑地俯下身子找找丢了的梦想，或者更简单点的什么。就能像小时侯跑800米时那样，一圈再一圈为了一个终点挥汗，即使双腿沉重，喉咙口泛起血腥，张开嘴全世界都渐渐隐去，我只听见自己咚咚的心跳，只看到那越来越近的终点。生活简单到只是一个过程，过程又简单到没有任何杂念，这会是如何美好的天堂。也许赌博正是这样的，我喜欢那种感受可是却不习惯太多人，被迫得说很多话时我会失去自己，这比清醒着声讨自己更可悲。游戏，还是不适应，长时间经营和争夺没有意义的分数或等级，让我觉得更加空虚。
那么我只有等待。
等待时光将我推进更加现实的山巅，俯视着脚下遥远的安宁。如此这般岁月静好，美得静谧祥和，顺畅与丰盈。到那时就更懂得现在所懂得的，也懂得现在还不懂得的了吧。 紫藤的树下 不知不觉春色已渐渐浓绸。
随处可见开得艳丽的花,喷吐着属于各自的芬芳,春天总能轰轰烈烈地抹去冬天残留的些许痕迹.
一个季节过去了，就会有那么多年华去陪葬。也许很多年以后只记得那一场雪。
从外婆家回来要走过硕士街，说是街其实是条小巷，旧县府院子里种着紫藤，此时正兀自开放，一簇簇花蕾满登登地涨满廊下，并不奇巧的枝叶四处散开，摇摇曳曳地承托着紫色的花。紫藤并不香，反有一种微微辛辣的草气，引来蜜蜂嗡嗡地追随。这一切本该静静地不动声色地与我擦肩，不留任何痕迹，可偏偏是这样的日光，这样的紫藤叫我忽然想念读书时的光景。
学校里有株老的紫藤，廊下是我们班级的包干区，紫藤的回廊建在池塘旁，春天时紫藤花开，在茂密的枝叶下回廊幽静而清新，这应该是我们局促的校园中最富有的景致了。因为值日，清早同学们还在食堂时，我们遍早早地来到这里，池里的鲤鱼好象刚刚醒来，悠悠地游着，舒展、散漫。一夜的氤氲这里的空气有浓重的花香，这气味很特别，薄雾萦绕下我们霍霍地挥动大笤帚，几下就扫拢了垃圾，很有趣我们不约而同地放过了落下的紫色的小花，任由她们飞卷着飘进池塘，也许鱼儿吃了花会越发漂亮了，不过没有人注意过鱼儿是否真有去吃这些紫藤花。紫色和绿色是不和谐的色彩，但是紫得淡雅绿得轻巧，两者到也不突兀。因为这片包干区不算难扫，我们就有了一大段时间休息，坐着或者站着，笤帚靠在边上。一日日就这样过去了，那时并不在意，可到时光成了回忆，就被过滤得只剩下美好。
青春不奢侈，却成了人生最华丽的那场戏。
登台谢幕，寥寥的过场，一幕幕一本本，哪段唱词唱得人愁肠百转，又是哪次亮相博得掌声阵阵，总有一次投入地演出忘记了自己。
天亦未暖，胃寒。 风凉， 吹得人心下戚戚。这样的季节平安、宁静，一切琐事穿过烟尘萧萧然离去，轻薄得仿若这柔和恬淡的日光。没有值得停留的日子，写意地过着，越来越不擅长记住什么，只觉每日如同昨日般过去了。
清晨微凉，被窝里没了温度，寒气直冲心口，窝着缩着，用膝盖顶着渗透开来的疼痛。昨晚和朋友聚会，欢笑畅谈和事物，当不停说话和不停吃东西的时候，我觉得很空虚却又很满足，仿佛在努力填塞着某个缺口，有一点点的疲劳的简单来去。打量，笑闹，抚慰，或者针对，都是喜欢。只是一时贪图各种食物入口的感觉，却忘记了自己的胃正满身怨气，直到散场，直到回家，隐隐的疼痛叫我拿钥匙的手微微地颤着，有一刹那觉得对不起自己。放下包，打开热水暖暖的感受隔着皮肤都能感受到，扭曲的胃仿佛得以舒展，冲走了烟火和油腻的味道，洗干净了所有的衣物，已经是凌晨一点了。都怪喝了太多茶，清醒的双目只得瞪着电视闪烁不停的屏幕，隔壁楼上的狗在阳台呜呜地叫着，悲伤又无奈。窗外没有月。反复起床嚼达喜片，两次后终于疼痛不再那么尖锐，也沉沉地睡下，懒得抬手关电视，于是午夜的电视剧兀自演绎，有女人的叫嚣，汽车的轰鸣，嘈杂和繁芜是我所能适应的，即使不安即使内心抵制，但我想我确实能够在这样的环境里安之若素。
天确实未暖，我找出了一件有领子的毛衣，暖暖地缩着，我要缩住我体内的温度，赶跑所有寒意。。
有点小伤痛，没有大伤悲。清明地工作生活，有条不紊，按部就班。这样就值得被纪念，值得被珍惜。
正所谓似水流年，悲者自悲，安者自安。
信手涂鸦不可避免，在这样的日子里想起一些事，同时忘记一些人。 有些时光常常美好得像琉璃珠，磊落而绚烂。仿佛努力想象，还能回味那时的味道，冰淇淋或者单纯的流放在空气中的气息。我会显得有些忙碌，不停穿梭，没有意义地靠近和离开。如果回忆是一种筛选，不可否认我珍藏起了它们，以至于在很长一段时间恍然若梦。一小时，两小时，或者更长的时间我失去了自己。不过过往往往与自己泾渭分明，永远不了解那时的自己。散落的斑斑印记，竟然陌生得如同从没有照见过，也许正是生疏才可以这么完美。 习惯用悲哀的眼睛看望这个世界，涨满了的情绪吞没了生活的真相。空廖的未来像层层叠叠的画卷，紧紧蜷着不想展开。既然这一切是这样，又叫我如何从容！ 要面临挑战时，我常胆怯和退缩。我不能清醒地直视自己的懦弱，只好佯装决然。 沉湎于自我，却裹足不前，不懂得感激，拒绝帮助。我正一步步将自己引入黑暗和孤独。 为什么不能以博大的胸怀来盛容往昔，比对所有的错失，所有的不甘，所有的悔过，我拥有许多令人艳羡的积淀。为什么要想象无法想象的困难，害怕没有经历过的路途呢？为什么不轻轻松松地关怀人生。 |
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