几乎所有人都认同，最好的时光，是一个属于过去时态的词组。但人们又通常认为，幸福则是将来时的，甚至是趋向于无穷远的将来。以此来看，两个词相隔迢迢，永不碰面。也就是说，最好的时光并不是幸福的。这个结论令人沮丧。不过，也许真的没有太多人，愿意用过去最好的时光来替代想象中幸福的未来。甚至不愿意拿当下既不幸福也不美好的生活与之交换。当我们在感慨过去某段时间是最好的时光的时候，并没有期待它挣脱时间轴的束缚，来到现在，重新发生或者继续发生。如果它忽然站在眼前，我们大概也会手足无措。那段时光我们爱，却不再需要。我们只想在孤独的时候，凭借记忆对它意淫一番，假装还在它的怀里。或者是把它当做一个故事，说给别人听，那时我们也好像和它还在一起。这情感热烈而虚伪。

　　但虚伪是时间的错。它让我们不停向前走又向后看。它让我们盼望一直走下去又想永远停留在某个位置。它让我们野心勃勃又心灰意冷。我们被它挟持，从未获得自由的意愿。
                                                                                                                                     ————   张悦然


　　

　　长大成人这件事最恐怖的地方之一在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人，而哪怕全世界最洒脱的人也未必承受得住来自自我深处的鄙夷。

 

 

         心内纠结,像郁积多日还未降下的雨,存积足够时间了,摇摇欲坠的.空气中涨满不安的水汽,碌碌地辗转在其之间,逃避不开.

         感觉自己像极了灌满水的气球,没有立足的点,易碎,且后果肯定狼狈不堪.任意的小伤害小刺激都能引发崩溃.

         于是,我努力地使自己安静,安静到忘记回答,忘记倾听.不知道有没有人察觉到我的异常,我只感觉世界离我越来越远,越来越模糊

         如此低效的一天下来,依然疲惫,疲惫到无法睁眼,电脑屏幕,灯等所有发光的物体都那么耀眼,多么想闭上眼睛,即使明知道自己睡不着.也想闭着,在没有声音,没有光线的暗黑的房间,休息一会.但是家人会询问,还有一通电话要等,还有资料要接.想着就烦躁起来.

         我想,我是情绪感冒了.

         外面下雨,出不了门,只好打扫卫生了,好!说干就干.预备,出发……

     

 

        

       一时兴起,买了好多种子,同事都笑说,这么点点大小,肯定种不出什么.

      回家就鼓捣起来,育苗盆里细细放好,贴上标签.他们全是些不有名的草花,小丽花,六倍利,五彩石竹,黑心菊,金鱼藤,铁线莲之类的,见过也是苗圃,路边被成片布置成背景的小花,因为没有婀娜的身姿,也没有馥郁的香,我甚至没有好好欣赏过.

     种子细微得如尘土,尤其是蓝倍利.沙粒般风轻轻一扬就能吹得无影无踪.怕它们没有力气冲破阻碍,我埋得很浅.没几天小丽花便探出头,再小不过的叶子,嫩嫩的,绿绿的,看着叫人满心欢喜.隔了两周基本都发芽了.刚刚给它们移进大点的盆中,希望这些细微的生命能长好.

     如果我有孩子,我一定带她种花,让她体会细小的种子是如何一点一点积聚力量绽放出最美的花.然后她会有细腻的情怀与温柔的态度,静静地如花般美好.即使他是个吵吵闹闹的男孩子,至少也能懂得欣赏美好,珍惜美好吧

     House

     第五季完.

    

    像结束一场暗恋,静谧,不打扰任何人.

    只得另觅新欢,很短时间就找到了Lie to me

 

    这次我不再如天真的小孩找到宝贝一样,急着与人分享.

    我不想告诉谁,这剧有多好看.

    当初House，她们都拒绝看掉一季。

    

    比较一下忽然发现自己原来喜欢阴郁的老男人，

    沉默，专注，孤僻，有奇怪的 嗜好，厌恶人群……

    呵！也许我可以成为他们。

 

   当24集更新完后，我迟迟不愿打开，不想这季就这么结束了。

   可看完就真的后悔了，House明白自己已经失去了正常的思维能力，幻觉已无情地吞噬了他的大脑，他放下工作，在阴霾的日子里踏入了精神病医院的大门。

   转身那意味深长的笑，是在说再见还是道永别，我无法揣测。

   House走了，本季完

   

     “2012年12月21日的黑夜，将永远等不到2012年12月22日的黎明。”

     这玛雅人的预言，瞬间让世界变得狰狞，到时暴雨侵袭，洪水遍地，地震，海啸，火山爆发，流星撞击，地球生灵涂炭。

    

     如果是，流离失所时，会紧紧拥抱着谁。是否会恐惧，会让泪水和哀求渗入苍穹上覆盖的鬼魅云层中。

     如果是，渺小如你我，来不及道别已化为宇宙间无计的星尘飞散。

     如果是，纠葛的一切变得可笑，珍惜的一切也一样沦为庸常。

     如果是，拼命记住毁灭前仅存的记忆，还是忘记不能忘记的过去？

     如果是，2011的圣诞是最后的圣诞。

     如果是，还有仅仅三年半的时间可以好好活着。

 

      我不想危言耸听，其实我们每个人都背负着一个属于自己的末日，从诞生时起，只是我们更可悲，连它将于何时降临都无从知晓。我们却常常因无知和愚钝，生生将短促美好的生命辜负，如同没有好好欣赏一朵花的盛开，就错过花期了。

      我写只是因为我想：如果真的知道有一天一切将结束，且无论那场灭顶之灾有多么无稽或者浩大得让人望而生畏。

     我会静静地活着，还是轰轰烈烈地放肆。

      醒着的时候觉得很困顿，像在永远睁不开双眼的梦魇。有时梦里却很清楚地知道自己在做什么，一样无能为力，但很明白。

      有时候努力做着，可是收获来尴尬的猜忌。有时候无意而为，却引来让人惶恐的感谢。于是，我不知自处，不求改进，甚至不能好好地接受一次道谢。

      其实我很在意，很难放下，可一直在假装。

      为什么总是假装成另外一个人。

      还是我一直在梦里，从没有醒过

 

          

       立夏,下班路上看人在路旁支口锅煮咸肉大豆饭,那香味让人回想起很小很小的时候,那时的大人们总是很忙,自己却空得很,作业仿佛很容易就能完成,不似现在的孩子般觉得是负担,并且各种传统的节日会有各种习俗,当时也许并不觉得什么好,可现在总是会用一种缅怀或者带点点向往的心情谈及.譬如立夏,有吃白煮蛋,白煮肉和豆子的习俗,全家老少也会一起称称重量,说小孩会健康成长,老人安康.野炊也是必定的,去乡下亲戚家,和许多认识不认识的小伙伴;在妈妈单位后的田野里,一大帮打打闹闹长大同为家属的孩子们;或者特意约好的几个要好的同学.无论同伴是谁,队伍里总有领头人物,一般是年纪大些的女生,她们都比较有经验,从分工,安排任务到架锅,生活,煮饭一一搞定,像我们这样的总是跟在一边随时听命,一旦有任务就乐颠颠地去办.好多好多个热呵呵的休息日,就这样跑在外面,那时时间老长老长,像永远也过不完一样.

       今天,好友结婚纪念日.我们在一起聚餐.酒桌好大,隔着影影绰绰的装饰物我依然能清楚地看到大家眼角的皱纹,孩子们不再咦咿呀呀地要抱着哄着,都上了幼儿园的他们已经可以很稳健地跑着,更有了许多游戏的方式,他们不知疲倦地跑着,我们开心地旁观,偶尔有妈妈走过去给孩子擦擦汗,送些水果.

         什么时候起,我们已经离开童年那么久,久得足以俯视它们.

         到什么时候,他们才会明白这刻的时光是多么珍贵.如宝石般叫人艳羡.

        可惜,他们与我们一样,成长永远比岁月慢些,等懂得时,那光景已成过往.

 

        现在能明白的永远只是过去的自己.