记不清多少年前的夏开始，日子只有空调，键盘和冷冷屏幕的光。窗帘隔着晨昏交迭，隔着蛙叫蝉鸣，不知池塘荫荫的荷叶和月光下暗香浮动的空气，不知天上星辰移转，也不知苦夏的长短，滋味与消磨的感慨。

           最是这样的季节最伤人，真正地寝食难安，却也是这样的日子最丰富，如热烈萌发的夏花般多彩绚烂。

            而现在的我将她拒之门外，生冷，不留情面。但她却不甘心，透过小缝隙，一点点沁来。从那双兰色水晶凉鞋的模样跳出来起一发不可收拾，东边窗台吹来掠过水面的沁凉晚风，不知何时唤来门前竹椅上璀璨的星空，小店老板也连忙递过冒着白烟的橘子汽水，连正午广场上四轮溜冰鞋划过的声音都清晰可辩了，近了，近了，棒冰拍子有节奏的敲击声，河水呛到鼻子里的酸气，水底晶莹的绿色世界，奶奶晾凉的白粥和油汪汪的炖菜心，一群孩子互相扑着爽身粉，白白的脖子白白的咯吱窝。更近了，广播里单田芳爷爷的三侠五义讲得出神入化，而爸爸妈妈催促声总是那么不和时宜。外婆的蒲扇风扇得好大，腿上还不时地被刮到，毛毛的痒痒的。中午知了买力地叫着，我昏昏欲睡还不忘要求早点把绿豆汤冰好。其实到后来才知道，妈妈怕我胃寒总是悄悄放一小颗冰在汤里，慌称冰了很久，但是直到现在我依然觉得那味道太清凉了。对了对了，还有写字，外公杯子里清澈润爽的茶和淡淡墨香是下午最好的消遣，起笔、转承，布局，留白，不知什么时候开始忽然明白这其中情致是多么耐人寻味的……

          一切 回忆从未有如此连贯与活色生香过。

          只是西风几时来过，流年已暗中偷换。

           再也回不去了，那个时候

       当有人执意要做什么的时候，我总是愤怒，尤其是为了我做什么时候。我不愿意欠，宁愿失。所以我永远不能和这样的人共处，如过敏般避之不及。我喜欢自私刻薄的人，这样的人不会给别人负担。

       我愈发不喜欢集体活动，再小的集体，怎么会有那么多需要迁就的人，事。很多时候我不能隐忍，我发牢骚，我生气。

       算了，再美的景也还是景。我所执著的本意是什么？一个人害怕，一群人依旧孤单。

       活着，不如死了。

 

        当身体的水分慢慢蒸发后,皮肤表层残存的灰尘收紧了表情,僵硬着,自己却没有什么感觉,周围的人说:你怎么每次都板着张脸.呵!原来啊,没有表情的表情就是愠怒

着的.直到回家时迎着阳光,翻下挡光板看到镜中的自己一瞬间,被自己惊到了.泛红的皮肤浮着层油光,两颊却紧绷得脱了皮,黑眼圈,眼袋更像缠绕不去的噩梦,最致命的是眼角的细纹,它肆无忌惮地扩张着它的领地,然后以挑衅的姿态出现在我任何一次照镜子的时候.张开的毛孔,如喘息的狗,咧着嘴,一幅不堪忍受的模样.

       其实我并不害怕衰退,也不憧憬着美艳.我只想成为从容安静的女子,不计较点滴,平和缓慢地过着生活,不矫柔造作,不辛苦劳累,直到年老依然睿智聪明,恬静可人……只是现实总是违背你的初衷，而为何又真有这样的人,让我明白了自叹不如的意义,所以当有人说"长大成人这件事情最恐怖的地方之一在于.你或许会变成自己曾经最看不起的那种人，而哪怕全世界最洒脱的人也未必承受得住来自自我深处的鄙夷"时,我仿若雷击.她不经意的词与句却如谶言一般准确无误地向我揭露了我真实的面目,这一切如同手上的伤口般丑陋地溃烂,一直用创口贴遮掩着,惟有揭开它时最真切地清楚这是属于我的伤口,所有细菌和病毒侵入的开口.原来它一直盘踞与此,从未离开且长成;了我已无法控制的模样.

      终将有一日,我成为了黝黑干瘪的妇人,也可能一个劲痴肥.那时我的脸上也再也找不到欢欣愉悦或者点滴希望,灰暗的脸色纠葛纵横的皱纹压抑地布满整个身体。也许我依然能衣食无忧,过着别人望不见忧心的日子,但是我会絮絮叨叨满心抱怨,抱怨天气让衣物发霉,抱怨工作让人乏累,甚至可能抱怨公车晚点,卖菜老头的菜不新鲜.生活变得不再可爱，不知什么时候起充斥着无数让人厌恶的事物。当然还是会有些喜好,比如饭后绕着新建的马路一圈一圈散步,就好像健康也如此这样可以叠加或延长，还会围坐在麻将桌边.日复一日排列组合着13张小小的骨牌。阅读成了打发工作时间的工具，细腻绵长的文艺作品和那些曾让自己心内彭湃的地理杂志，已经远去，或许抽屉里有一摞摞的家庭医生，知音，健康之友。.然后以老了为借口,放弃自己,放松自己.转将对生活的渴望无以复加地投注到他人的身上,一旦梦想落空就如同世界末日般觉得自己是多么地悲惨，且再也无法被救赎。悲望过往，感叹青春时光，眨眼间忘记了那时有那时的困顿与灾难。觉得除了过去的美好再没有可剩可控的。絮叨完，紧接着就是梦呓般的回忆，一样喋喋不休，唯一不同的是抱怨总是喜欢找听众，越多越好，而回忆时已经不在乎有没有听众了，因为根本无暇顾及，只是一个劲地往前再往前，在某几处重要事件上不断留恋徘徊，用梦境用语言加以打磨，慢慢地慢慢地磨砺出光泽，便如获至宝珍藏起来。无论其间是否虚幻是否被夸大，还是小心翼翼地守着存着。也许病痛和单调的生活折磨得让人喘不过气，也许疾病让人失去记忆。但是垂垂老去时，无论是摇椅上病床上，还是医院里插满维持生命管道的仪器旁，有那么一段时光，让我回想过往。我会后悔，我会高兴。我会羡慕现在坐在这里的我。

     但是，仿佛觉得我还是不能讨厌我的模样。

       又是一年的梅雨季，雨水并不多，奶奶说今年是个“干黄梅”。可是再干也是黄梅季节，空气里的湿度总能到达80，闷闷的湿湿的，叫人躁郁难耐。

       同事生病了，工作上忽然间多了一倍的量，忙得颈椎痛得不行，这样从早忙到晚，好像真的没有过。虽然有点累，有点想抱怨，但是总将以前那些年比，那会难捱的时候，恼过，哭过，甚至想放弃过。那样都过来了，现在这些算什么。

      妈妈最近参加了内蒙知青的聚会，她拿回的纪念册扉页上印着：正因为有那样的岁月，那还有什么是我们过不去的。听着妈妈说当年略显沉重的经历，好遥远遥远得像一个个故事。冬天北方刺骨的寒冷，遥遥无期的回家的路，饥饿，孤独，我想我再仔细也无法体会她的感受。就像即使她是我母亲，依然不可以真切地了解她的女儿我。

      感谢命运给我这样的经历这样的环境这样的身体，虽然不尽完美，但是它让我有足够的勇气和精力去应付目前的生活。

       我今天想说，我很累，但会嫌弃关心。我很烦，可依然讨厌倾诉。

        我很清楚自己的脾性，所以绝口不提。最多，谈谈天气，看看天。说些不着边际有的没的的话。

     

            

       打不开空间的 几日甚是烦恼，不停地尝试链接，得到的却总是叫人失望的结局。其实也并不是有什么特别需要倾诉与记录，只是有些担心之前的琐碎、点滴都付诸东流。

       如果一切真的消失，我是否会沮丧，但是我相信自己会更快遗忘。快乐或悲伤总是敌不过时间。

       譬如我曾真真切切地喜欢一首歌，反复来回听，铭记每句歌词，但是终究忘记。直到某天出租车上再响起这旋，发现自己相隔好远，并已无当日的欢喜劲了。这个时候往往觉得无趣，为如今也为当时的自己。

        如果一切真的消失，我应该会停下不再继续了。

        在事情来之前，做好最坏的打算，那么结局再残忍，我依然可以不被伤害。所以担心这里变得一无所有显得有些拘束，仿佛破落难堪得难以示人。

        时间告诉我，当极大的欢欣与好运来临时，放心一定会有闷头一棍的时候。时间也告诉我，当沮丧和绝望时，抬头看看也许幸福正在你右手边。

        如果MSN的空间真的消失，我将不再需要任何空间。

        如果他没有消失，我该如何继续？