用什么来证明我的存在？饥饿，疲累，欣喜若狂，满足，还是无所欲求。

        有段时间我迷恋食物，那饱涨的感受仿佛能使身体沉重些，真实些。有段时间我迷恋聚会，和熟悉或不熟悉的朋友在一起，那拥挤热闹叫我无暇忧愁。还有段时间我迷恋孤独，我拒绝电话拒绝网络，甚至不开灯，等日落不久就阖眼睡觉，。我还曾迷恋抄经，净手焚香花大段大段时光抄写经文，不知所以只求安宁。我试着迷恋电视剧，迷恋小说，迷恋瑜珈…………   最后我不得不明白自己最大的痛苦在于不会迷恋。

         我津津乐道的只是些搪塞生活的幌子。书，买的绝对比看的多。字写的一年比一年少。远行是放纵，颓靡更是自私的放弃。

        所以结果，我活得索然无味，我无知且无能。不能尊重生命，不懂爱惜别人，不会经营人生，不愿真诚，不肯温和。

        

           我为卑微如尘悲哀,落在了你的眉梢,却没有任何力量.

           我为我的脆弱和不安哀伤,你随时可以抛弃我在你眨眼的瞬间,更何况你根本不在意.

           我为我的愚蠢行径忧愁,再大的喧嚣也敌不过这活色生香的世界点点躁动.

           我为我的矫柔造作哀怨,凭什么值得在意和留恋.

           我为我痛哭,我为我焦虑,我为我大声呐喊.

           

           没有青春,无所谓,没有你无所谓.

           没有明天,无所谓,没有我无所谓.

           没有MSN无所谓,没有QQ无所谓.

           没有过去无所谓,没有对白无所谓,

           没有解释无所谓,没有灯光无所谓.

           没有声音无所谓,没有睡眠无所谓.

 

           我只为我.只为我的这段时光有所谓.

 

           所有错开的记忆,如同列车外的风景飞快地离开了我,玻璃窗扭曲了原本的美好,只留这一格的单调于灰暗.

 

           现在,我仅为我的 姿态自卑不已