昼与夜均分了这十二个时辰.

           北端已经落雪，这里依然粘湿，桂花还没有开，惟有蔷薇兀自盛放，用单薄的色泽灿烂你 的眼神。怔怔地看着她们觉得有些悲伤，像看着演员精彩地 演绎着无聊的剧目，那种敬业的壮烈，有血腥味的气息，拼将一生换他人违心赞许  。

           秋分，确实已经有秋的况味了。再热，入夜就凉，不卷紧被褥就从背上渗到心底。

           闭眼，黑暗中一簇蔷薇花开正浓！     

        早晨从奎屯出发，一大早，脑袋里残留的全是昨天的晚餐了，厨师是河南人却做出了地道的江南味，普通的店堂、碗筷，满满当当的食材，实实在在的冬瓜炖排骨，其他的菜也不错，却唯一能记得那第一碗汤的味道……

        表象对人的影响不言而喻，我们常以为能轻而易举地控制自己的情绪，其实不然。大多数时间我们其实被控制着，幕后主导就是周围的一切。

        当透明的光线穿过白桦将笔直的公路刷洗得噌亮，即使路面有点灰尘，却因为心情爽朗丝毫没有嫌弃它的意思，又或许因为马儿驴儿脖子里的铃铛实在响得轻快,叫人无法抑郁着。无法想象如果我生在这里，伊犁广袤的土地上，即便没有动人的眼眸和骨子里妖娆善舞的活泼劲，至少我会是个常带着微笑的孩子。农田里大片大片的向日葵，灿烂得如同这个季节，树木、道路、行人无一不润湿而充满生机，蓬勃得像首歌谣。

      一早开车是为了赶去伊犁将军府，窗外风朗括自然，只是铁皮盒子耐不住日晒，里面温度挺高了。“董叔叔”打开空调，并拿出了汪峰的卡带，换上了维族歌舞。节奏，歌声，明媚的景色，一切完美得可以写入电影。将军府是古代行政执法官员的府邸，对于历史毫不知情的我只知晓林则徐一位，他在此有何建树就一无所知了。像这样的景点之于我也只能做景点过个场而已，腹内草莽不能解其意啊！  从奎屯到惠元镇不远，三十几公里，道路虽不宽敞但没有多少车，一路畅快淋漓开来，一下车见到整洁、气派的售票处就打消了大半念头，再被周围吵嚷的市场、林林总总的熏衣草商店一诱惑，居然作出了过将军府不入的决定。兜兜转转在熏衣草的香气里，时间像被偷走一样。天气实在有些过于好，热烈的太阳孜孜不倦地喷薄着热情，而人们却恹恹的。抬头看到府第的一处小山，山上有亭，古朴沧桑，比起青白分明的围墙，它就像个耄耋之年的长者。远远的，在高处，长衫鹤发，或凝望或弄萧。悠悠的一派中原场景。想来这些官员们无论在此是否有政治上的作为，是否尝试着融入这里的生活，在心底总是怀想中原的吧！那时，故土茫茫，千里征程，不是一种思念一股冲动就能在二十四小时内抵达的。行将至此，对于心灵来说是一场流放，归期在天子手中，旧日的生活点点滴滴只能是回忆，珍惜着典藏着。

        中午在县城吃的，一溜的回民小餐馆惟有一家是汉人经营的，速度很慢，却做出了酒家级别的味道，不过仅限于招牌菜，一道我们这里称为番茄鱼的菜。小粽子却在这时生病了，腹泻。父母一回回焦急地起身陪他去上厕所，又要考虑行程。焦灼的眼神，不安的情绪，虽然他们依旧理智，只是空气里的顾虑和担心的气氛越来越浓厚，鱼，黯然失色。然后就是医院和药房。

        

        想保持一种姿态，友好、幽默、善解人意或者努力。可是总是觉得辛劳，像努力扮演什么一样。我不能确信自己是什么，所以不能做什么。

　　所有的褒奖都长着一副谄媚的脸，所有的挑战都庞大得叫人难以逾越。我不愿意咄咄逼人地保存自己的领地，可是我也不想有吵杂的人闯入。离开，彻底地离开是我幻想的唯一终点，无论用何种方式。

　　越安慰越疼，。越靠近越远，。

　　

　　有时候觉得坐在黑暗的房间的我，除了眼前发亮的屏幕，一无所有。任何一切微不足道的挑衅，我都无能为力。高举双手，闭了眼，既然不会享受，不懂追求，那么等吧，等哪天死日来临　。回闪过一生，看我活了些什么　　　

        压在抽屉最底下的黑色笔记本,是一个封存的树洞.没有涂鸦,没有字迹,一页页的空白陪着我从这里到那里.

        陈旧几乎被遗忘.

        我不翻开它,像不在惦记一个老朋友那么简单.

        我还是我,只是对某些存在开始熟视无睹.

         想不起交织过的互相牵绊,想不起点滴.

         我是在应付,当时和现在一样,然后因为不经意所以没有记忆.

 

         回不到,在这本子中间的某一页上写下这串字符的时候,

         那个午后,窗台上的阳光不是很亮,

         空气中有阔别已久的生疏,

          匆匆散去,

 

          直到今日,翻开本子,觉得惊动了自己

 

               原来一些事是不会被忘记的,

    

        

          据说， 沿海有台风，那里暴雨倾城。

          难怪屋子南面的天空总是阴沉，如挥不散的踌躇。夹卷着暴戾狂啸着的风间或闯过天宇，窗上的藤蔓无力纠缠，被生生扯断。风扬起尘土，却带不走压抑的天气，空气中弥漫着水气，仿佛轻轻触碰就会流淌的泪。墙壁如此，地面如此，连天空都如此。

         开始 整理桌子，把散落的书本摞齐，扔掉本不该留下的杂物，抹去灰尘，点上一小截印度香；整理柜子，一件件T恤浑浑噩噩的，白得不彻底，黑的泛着旧，另外就是些说不明的颜色，它们主持着我的衣橱我的调调。再来折好为数不多的裤子。继续，在每个小格子里填上卷好的袜子，细细看这一抽屉白色棉袜，自己觉得好笑，除了穿这些袜子的时候，我就是光着脚了。最不用整理的是门后的鞋柜，我知道上面两格是我冬天的板鞋，黑色，两双，下面三格是我的帆布鞋，一双深蓝三双白色，最后一格是我的雪地靴和叮当的大拖鞋。我又搬来凳子，从顶上柜子里拿出厚点的被子，想想天气不好太潮湿了，又把它放回了远处。

        我扫了地，用布一点点擦干净。其实除了我到处遗落的断发，也没有什么可打扫的。团成一团，扔了。

        终于，雨开始下了。

        很久很久，地都没有干。在我洗完澡后，地板上还有一块块班驳的水渍．我的头发在滴水，有一滴从肩膀滑下去，直直地坠下，我没有张望，因为我正团在我的转椅上，写字．写这些字．

 

         迷恋一个季节到不愿放手，这是一种简单略显可笑的固执与坚持。 夏与秋的更迭，平缓而柔和，像咖啡面上浅色的奶油，浓浓的但还是在化。温度一点点在化，花一点点在化，连阳光里的明媚也一点点地化了。

          我不爱添秋衣，我宁愿假装夏天还在。偏是这样的日子夜夜不寐，好多年了。越是疲惫越清醒，于是惶惶的，白日里心总漏拍，堵住了心口，只好大口大口呼吸。小一些的时候，跟妈妈撒娇要跟妈妈一起睡，因为特别安心能稍睡塌实些，即使醒来也总有醒着不容易睡着的妈妈在一旁，偶尔两人静默，偶尔闲聊。再长大些，才知道心动过缓这个词语，也明白失眠有时无法避免，而安定可以是一个出口。这两年渐知天命，可以安静地对待不适应了，多少时间是自己的极限，如何轻松打发那些与鬼魅同行的一小时一小时， 等待光明，也明白它也不是最终的救赎。九月，善良温和， 年少时的菱塘 、苦涩的转身、心结、开了的雏菊、 手脚冰凉……一个个捡去他们，于是十月就到了，我又会是那个双手通红喜欢长长的围巾的我。咚咚咚地跺脚，那么心也就会兴高采烈地蹦达起来了。

         九月了，只是我，喉咙哑了。少睡还是言多之故？我大口大口喝水，不留心别人的谈话，略有些深思恍惚。而我的步态总是疲惫。 九月了，节日拥堵着像月饼甜腻的馅满满当当的。躲闪了所有聚会，除了亲人，我没有体力应对任何快乐或者忧愁，既然不能分享，那么就让我退回角落，别在意别找寻，让我安静！

        九月了，等一场秋雨，让我彻底绝望。

       

        

      种兰花，从未见过花开。

      艳羡别家种花总有清芬怡神，也只能感叹自己没有缘分了。