如果面对苦痛，我将臣服，并报以泪流满面。

              如果面对错误，我将忘记，在错的根蒂上开出执着的花。

             可是如果面对诱惑，我将无能为力，这是我致命的弱点。

               这就是结局吗？

           记不清多少年前的夏开始，日子只有空调，键盘和冷冷屏幕的光。窗帘隔着晨昏交迭，隔着蛙叫蝉鸣，不知池塘荫荫的荷叶和月光下暗香浮动的空气，不知天上星辰移转，也不知苦夏的长短，滋味与消磨的感慨。

           最是这样的季节最伤人，真正地寝食难安，却也是这样的日子最丰富，如热烈萌发的夏花般多彩绚烂。

            而现在的我将她拒之门外，生冷，不留情面。但她却不甘心，透过小缝隙，一点点沁来。从那双兰色水晶凉鞋的模样跳出来起一发不可收拾，东边窗台吹来掠过水面的沁凉晚风，不知何时唤来门前竹椅上璀璨的星空，小店老板也连忙递过冒着白烟的橘子汽水，连正午广场上四轮溜冰鞋划过的声音都清晰可辩了，近了，近了，棒冰拍子有节奏的敲击声，河水呛到鼻子里的酸气，水底晶莹的绿色世界，奶奶晾凉的白粥和油汪汪的炖菜心，一群孩子互相扑着爽身粉，白白的脖子白白的咯吱窝。更近了，广播里单田芳爷爷的三侠五义讲得出神入化，而爸爸妈妈催促声总是那么不和时宜。外婆的蒲扇风扇得好大，腿上还不时地被刮到，毛毛的痒痒的。中午知了买力地叫着，我昏昏欲睡还不忘要求早点把绿豆汤冰好。其实到后来才知道，妈妈怕我胃寒总是悄悄放一小颗冰在汤里，慌称冰了很久，但是直到现在我依然觉得那味道太清凉了。对了对了，还有写字，外公杯子里清澈润爽的茶和淡淡墨香是下午最好的消遣，起笔、转承，布局，留白，不知什么时候开始忽然明白这其中情致是多么耐人寻味的……

          一切 回忆从未有如此连贯与活色生香过。

          只是西风几时来过，流年已暗中偷换。

           再也回不去了，那个时候

       当有人执意要做什么的时候，我总是愤怒，尤其是为了我做什么时候。我不愿意欠，宁愿失。所以我永远不能和这样的人共处，如过敏般避之不及。我喜欢自私刻薄的人，这样的人不会给别人负担。

       我愈发不喜欢集体活动，再小的集体，怎么会有那么多需要迁就的人，事。很多时候我不能隐忍，我发牢骚，我生气。

       算了，再美的景也还是景。我所执著的本意是什么？一个人害怕，一群人依旧孤单。

       活着，不如死了。

 

        当身体的水分慢慢蒸发后,皮肤表层残存的灰尘收紧了表情,僵硬着,自己却没有什么感觉,周围的人说:你怎么每次都板着张脸.呵!原来啊,没有表情的表情就是愠怒

着的.直到回家时迎着阳光,翻下挡光板看到镜中的自己一瞬间,被自己惊到了.泛红的皮肤浮着层油光,两颊却紧绷得脱了皮,黑眼圈,眼袋更像缠绕不去的噩梦,最致命的是眼角的细纹,它肆无忌惮地扩张着它的领地,然后以挑衅的姿态出现在我任何一次照镜子的时候.张开的毛孔,如喘息的狗,咧着嘴,一幅不堪忍受的模样.

       其实我并不害怕衰退,也不憧憬着美艳.我只想成为从容安静的女子,不计较点滴,平和缓慢地过着生活,不矫柔造作,不辛苦劳累,直到年老依然睿智聪明,恬静可人……只是现实总是违背你的初衷，而为何又真有这样的人,让我明白了自叹不如的意义,所以当有人说"长大成人这件事情最恐怖的地方之一在于.你或许会变成自己曾经最看不起的那种人，而哪怕全世界最洒脱的人也未必承受得住来自自我深处的鄙夷"时,我仿若雷击.她不经意的词与句却如谶言一般准确无误地向我揭露了我真实的面目,这一切如同手上的伤口般丑陋地溃烂,一直用创口贴遮掩着,惟有揭开它时最真切地清楚这是属于我的伤口,所有细菌和病毒侵入的开口.原来它一直盘踞与此,从未离开且长成;了我已无法控制的模样.

      终将有一日,我成为了黝黑干瘪的妇人,也可能一个劲痴肥.那时我的脸上也再也找不到欢欣愉悦或者点滴希望,灰暗的脸色纠葛纵横的皱纹压抑地布满整个身体。也许我依然能衣食无忧,过着别人望不见忧心的日子,但是我会絮絮叨叨满心抱怨,抱怨天气让衣物发霉,抱怨工作让人乏累,甚至可能抱怨公车晚点,卖菜老头的菜不新鲜.生活变得不再可爱，不知什么时候起充斥着无数让人厌恶的事物。当然还是会有些喜好,比如饭后绕着新建的马路一圈一圈散步,就好像健康也如此这样可以叠加或延长，还会围坐在麻将桌边.日复一日排列组合着13张小小的骨牌。阅读成了打发工作时间的工具，细腻绵长的文艺作品和那些曾让自己心内彭湃的地理杂志，已经远去，或许抽屉里有一摞摞的家庭医生，知音，健康之友。.然后以老了为借口,放弃自己,放松自己.转将对生活的渴望无以复加地投注到他人的身上,一旦梦想落空就如同世界末日般觉得自己是多么地悲惨，且再也无法被救赎。悲望过往，感叹青春时光，眨眼间忘记了那时有那时的困顿与灾难。觉得除了过去的美好再没有可剩可控的。絮叨完，紧接着就是梦呓般的回忆，一样喋喋不休，唯一不同的是抱怨总是喜欢找听众，越多越好，而回忆时已经不在乎有没有听众了，因为根本无暇顾及，只是一个劲地往前再往前，在某几处重要事件上不断留恋徘徊，用梦境用语言加以打磨，慢慢地慢慢地磨砺出光泽，便如获至宝珍藏起来。无论其间是否虚幻是否被夸大，还是小心翼翼地守着存着。也许病痛和单调的生活折磨得让人喘不过气，也许疾病让人失去记忆。但是垂垂老去时，无论是摇椅上病床上，还是医院里插满维持生命管道的仪器旁，有那么一段时光，让我回想过往。我会后悔，我会高兴。我会羡慕现在坐在这里的我。

     但是，仿佛觉得我还是不能讨厌我的模样。

       又是一年的梅雨季，雨水并不多，奶奶说今年是个“干黄梅”。可是再干也是黄梅季节，空气里的湿度总能到达80，闷闷的湿湿的，叫人躁郁难耐。

       同事生病了，工作上忽然间多了一倍的量，忙得颈椎痛得不行，这样从早忙到晚，好像真的没有过。虽然有点累，有点想抱怨，但是总将以前那些年比，那会难捱的时候，恼过，哭过，甚至想放弃过。那样都过来了，现在这些算什么。

      妈妈最近参加了内蒙知青的聚会，她拿回的纪念册扉页上印着：正因为有那样的岁月，那还有什么是我们过不去的。听着妈妈说当年略显沉重的经历，好遥远遥远得像一个个故事。冬天北方刺骨的寒冷，遥遥无期的回家的路，饥饿，孤独，我想我再仔细也无法体会她的感受。就像即使她是我母亲，依然不可以真切地了解她的女儿我。

      感谢命运给我这样的经历这样的环境这样的身体，虽然不尽完美，但是它让我有足够的勇气和精力去应付目前的生活。

       我今天想说，我很累，但会嫌弃关心。我很烦，可依然讨厌倾诉。

        我很清楚自己的脾性，所以绝口不提。最多，谈谈天气，看看天。说些不着边际有的没的的话。

     

            

       打不开空间的 几日甚是烦恼，不停地尝试链接，得到的却总是叫人失望的结局。其实也并不是有什么特别需要倾诉与记录，只是有些担心之前的琐碎、点滴都付诸东流。

       如果一切真的消失，我是否会沮丧，但是我相信自己会更快遗忘。快乐或悲伤总是敌不过时间。

       譬如我曾真真切切地喜欢一首歌，反复来回听，铭记每句歌词，但是终究忘记。直到某天出租车上再响起这旋，发现自己相隔好远，并已无当日的欢喜劲了。这个时候往往觉得无趣，为如今也为当时的自己。

        如果一切真的消失，我应该会停下不再继续了。

        在事情来之前，做好最坏的打算，那么结局再残忍，我依然可以不被伤害。所以担心这里变得一无所有显得有些拘束，仿佛破落难堪得难以示人。

        时间告诉我，当极大的欢欣与好运来临时，放心一定会有闷头一棍的时候。时间也告诉我，当沮丧和绝望时，抬头看看也许幸福正在你右手边。

        如果MSN的空间真的消失，我将不再需要任何空间。

        如果他没有消失，我该如何继续？ 

                 

　　几乎所有人都认同，最好的时光，是一个属于过去时态的词组。但人们又通常认为，幸福则是将来时的，甚至是趋向于无穷远的将来。以此来看，两个词相隔迢迢，永不碰面。也就是说，最好的时光并不是幸福的。这个结论令人沮丧。不过，也许真的没有太多人，愿意用过去最好的时光来替代想象中幸福的未来。甚至不愿意拿当下既不幸福也不美好的生活与之交换。当我们在感慨过去某段时间是最好的时光的时候，并没有期待它挣脱时间轴的束缚，来到现在，重新发生或者继续发生。如果它忽然站在眼前，我们大概也会手足无措。那段时光我们爱，却不再需要。我们只想在孤独的时候，凭借记忆对它意淫一番，假装还在它的怀里。或者是把它当做一个故事，说给别人听，那时我们也好像和它还在一起。这情感热烈而虚伪。

　　但虚伪是时间的错。它让我们不停向前走又向后看。它让我们盼望一直走下去又想永远停留在某个位置。它让我们野心勃勃又心灰意冷。我们被它挟持，从未获得自由的意愿。
                                                                                                                                     ————   张悦然


　　

　　长大成人这件事最恐怖的地方之一在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人，而哪怕全世界最洒脱的人也未必承受得住来自自我深处的鄙夷。

 

 

         心内纠结,像郁积多日还未降下的雨,存积足够时间了,摇摇欲坠的.空气中涨满不安的水汽,碌碌地辗转在其之间,逃避不开.

         感觉自己像极了灌满水的气球,没有立足的点,易碎,且后果肯定狼狈不堪.任意的小伤害小刺激都能引发崩溃.

         于是,我努力地使自己安静,安静到忘记回答,忘记倾听.不知道有没有人察觉到我的异常,我只感觉世界离我越来越远,越来越模糊

         如此低效的一天下来,依然疲惫,疲惫到无法睁眼,电脑屏幕,灯等所有发光的物体都那么耀眼,多么想闭上眼睛,即使明知道自己睡不着.也想闭着,在没有声音,没有光线的暗黑的房间,休息一会.但是家人会询问,还有一通电话要等,还有资料要接.想着就烦躁起来.

         我想,我是情绪感冒了.

         外面下雨,出不了门,只好打扫卫生了,好!说干就干.预备,出发……

     

 

        

       一时兴起,买了好多种子,同事都笑说,这么点点大小,肯定种不出什么.

      回家就鼓捣起来,育苗盆里细细放好,贴上标签.他们全是些不有名的草花,小丽花,六倍利,五彩石竹,黑心菊,金鱼藤,铁线莲之类的,见过也是苗圃,路边被成片布置成背景的小花,因为没有婀娜的身姿,也没有馥郁的香,我甚至没有好好欣赏过.

     种子细微得如尘土,尤其是蓝倍利.沙粒般风轻轻一扬就能吹得无影无踪.怕它们没有力气冲破阻碍,我埋得很浅.没几天小丽花便探出头,再小不过的叶子,嫩嫩的,绿绿的,看着叫人满心欢喜.隔了两周基本都发芽了.刚刚给它们移进大点的盆中,希望这些细微的生命能长好.

     如果我有孩子,我一定带她种花,让她体会细小的种子是如何一点一点积聚力量绽放出最美的花.然后她会有细腻的情怀与温柔的态度,静静地如花般美好.即使他是个吵吵闹闹的男孩子,至少也能懂得欣赏美好,珍惜美好吧

     House

     第五季完.

    

    像结束一场暗恋,静谧,不打扰任何人.

    只得另觅新欢,很短时间就找到了Lie to me

 

    这次我不再如天真的小孩找到宝贝一样,急着与人分享.

    我不想告诉谁,这剧有多好看.

    当初House，她们都拒绝看掉一季。

    

    比较一下忽然发现自己原来喜欢阴郁的老男人，

    沉默，专注，孤僻，有奇怪的 嗜好，厌恶人群……

    呵！也许我可以成为他们。

 

   当24集更新完后，我迟迟不愿打开，不想这季就这么结束了。

   可看完就真的后悔了，House明白自己已经失去了正常的思维能力，幻觉已无情地吞噬了他的大脑，他放下工作，在阴霾的日子里踏入了精神病医院的大门。

   转身那意味深长的笑，是在说再见还是道永别，我无法揣测。

   House走了，本季完

   

     “2012年12月21日的黑夜，将永远等不到2012年12月22日的黎明。”

     这玛雅人的预言，瞬间让世界变得狰狞，到时暴雨侵袭，洪水遍地，地震，海啸，火山爆发，流星撞击，地球生灵涂炭。

    

     如果是，流离失所时，会紧紧拥抱着谁。是否会恐惧，会让泪水和哀求渗入苍穹上覆盖的鬼魅云层中。

     如果是，渺小如你我，来不及道别已化为宇宙间无计的星尘飞散。

     如果是，纠葛的一切变得可笑，珍惜的一切也一样沦为庸常。

     如果是，拼命记住毁灭前仅存的记忆，还是忘记不能忘记的过去？

     如果是，2011的圣诞是最后的圣诞。

     如果是，还有仅仅三年半的时间可以好好活着。

 

      我不想危言耸听，其实我们每个人都背负着一个属于自己的末日，从诞生时起，只是我们更可悲，连它将于何时降临都无从知晓。我们却常常因无知和愚钝，生生将短促美好的生命辜负，如同没有好好欣赏一朵花的盛开，就错过花期了。

      我写只是因为我想：如果真的知道有一天一切将结束，且无论那场灭顶之灾有多么无稽或者浩大得让人望而生畏。

     我会静静地活着，还是轰轰烈烈地放肆。

      醒着的时候觉得很困顿，像在永远睁不开双眼的梦魇。有时梦里却很清楚地知道自己在做什么，一样无能为力，但很明白。

      有时候努力做着，可是收获来尴尬的猜忌。有时候无意而为，却引来让人惶恐的感谢。于是，我不知自处，不求改进，甚至不能好好地接受一次道谢。

      其实我很在意，很难放下，可一直在假装。

      为什么总是假装成另外一个人。

      还是我一直在梦里，从没有醒过

 

          

       立夏,下班路上看人在路旁支口锅煮咸肉大豆饭,那香味让人回想起很小很小的时候,那时的大人们总是很忙,自己却空得很,作业仿佛很容易就能完成,不似现在的孩子般觉得是负担,并且各种传统的节日会有各种习俗,当时也许并不觉得什么好,可现在总是会用一种缅怀或者带点点向往的心情谈及.譬如立夏,有吃白煮蛋,白煮肉和豆子的习俗,全家老少也会一起称称重量,说小孩会健康成长,老人安康.野炊也是必定的,去乡下亲戚家,和许多认识不认识的小伙伴;在妈妈单位后的田野里,一大帮打打闹闹长大同为家属的孩子们;或者特意约好的几个要好的同学.无论同伴是谁,队伍里总有领头人物,一般是年纪大些的女生,她们都比较有经验,从分工,安排任务到架锅,生活,煮饭一一搞定,像我们这样的总是跟在一边随时听命,一旦有任务就乐颠颠地去办.好多好多个热呵呵的休息日,就这样跑在外面,那时时间老长老长,像永远也过不完一样.

       今天,好友结婚纪念日.我们在一起聚餐.酒桌好大,隔着影影绰绰的装饰物我依然能清楚地看到大家眼角的皱纹,孩子们不再咦咿呀呀地要抱着哄着,都上了幼儿园的他们已经可以很稳健地跑着,更有了许多游戏的方式,他们不知疲倦地跑着,我们开心地旁观,偶尔有妈妈走过去给孩子擦擦汗,送些水果.

         什么时候起,我们已经离开童年那么久,久得足以俯视它们.

         到什么时候,他们才会明白这刻的时光是多么珍贵.如宝石般叫人艳羡.

        可惜,他们与我们一样,成长永远比岁月慢些,等懂得时,那光景已成过往.

 

        现在能明白的永远只是过去的自己.   

  

       

       来不及为你歌唱，在我残破的岁月里。后退一步，才发现你看向的远方不是我的未来。你的道歉很肤浅，而我的回答很陌生。

      我不熟悉你的好坏，不了解你的喜好。

   我来不及，我已离开。

       

     周六跟队演出，光是站在一边就已经浑身乏力，实在疲惫连狂欢都心不在焉，9点30死活退出了烟雾弥漫的酒吧，一路居然打不到车，不知道怎么移动回家的，洗个澡就睡了，一直到第二天的中午。被啤酒冲淡的胃依旧不能振作起来，连水灌进去都翻江倒海得。脸色极其灰暗，冲脸的同时想起和好友约好下午去农庄烧烤。阳光，烤炉，我被烤熟前终于食物先熟了，为了不浪费，吃了我不喜欢的肠啊肉串啊。回家又是一顿狠睡，睡得我怀疑自己是否得肝炎了，怎么这么容易累。

        折腾了整个周末，换来胃全线罢工，灼烧，反酸，绞痛外加消化不良，顺便携带晒伤的地方蜕皮，额头下巴死命冒豆子。看看镜子里，是这样一个奇怪的傻瓜，影子巨大，声音暗哑。我讨厌我自己

        什么都是从欣欣然开始走到荒芜。

        自懂得开始生活愈发陷入拘谨，成长所换回的不是无限的 自由而是更多的约束，什么是不可以，什么是不得体，什么需要维系，什么需要远离。

        无止尽的贪婪把自己的嘴脸刻画得丑陋不堪，谎言却堂而皇之地装典着所有的空间。有时候会有些懊悔，惩罚自己将自己封闭，或者干脆逼迫自己摈弃杂念，像条狗一样思考，像一株植物一样过完一生。当然都是不得逞的，无论如何我无法洗去尘埃了，心底的那个瓶子瓶口太小，些些微微的掉落终究还是积满了，再如何倾倒都不彻底，除非破碎，和着一地玻璃碎屑和刺痛的血飞溅开去。

        我唱这句不如归去，唱得我心下凄凉。而我本因不是这样淡薄的命，相命的说，可偏是这愚钝的性和冷漠的情，纠葛出苦痛，如阴云般无法挥散。

        我唱这句不如归去，唱得人摇头叹息。他说你怎会如此决绝，开始以为你为赋新词强说愁的少年脾性，却发现你有年龄不称的老成，依然年轻却总有垂暮之心。

        我依然反复唱这句不如归去，不如归去……

 

        如果上天赐予我更漫长的人生，那么我相信我预设的尽头后，会是另一种活着的方式

                            从桔皮、薄荷、大黄胶清冽，到橙花、茉莉、铃兰的新鲜，最后剩余香草、牛奶的甜，这是Burberrry baby touch 的香。

　　　　　喜欢枕着她的香气睡，喜欢清晨醒来的淡淡味道，喜欢别人说你身上肥皂水味真好闻的，呵！

              从活跃明媚的moschino，到痴迷的一生之水，到现在的一如本真的香。境遇的变迁，让人不知不觉地改变，喜好在变，眉眼在化。

　　　　　　只有四月的含笑，香得依然甜蜜，毫不造作。这盛开在四季的花，能让我记住并惦念的不多，像这纷纭的香水，能中意的其实就几款而已。

　　　　　　希望今夜的雨别把花打落，让含笑漫溢午后的空气，让蔷薇沾湿双眸，让满树的梧桐花照耀我扬起头看到的那方天空，而我则可以满身香气地穿过

　　　　　　　

　　　　

　　　　　　　　　

               

      你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的
      歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河
      谁说的 人非要快乐不可 好象快乐由得人选择

 

      有时哼的歌。

      有时会惦念这女子，想听这声音。

 

      现在去K歌已经很少了，能唱动的歌也很少了，我一直喜欢《寂寞在歌唱》，真的喜欢。

     

      我不要谁温柔的慈悲，受了点伤也不要疯了一样问自己如果爱你只有这一次，是否可以看透。你要离开的一些时候，或者很多到与我生命一样绵长。我一直很安静。我的寂寞陪我唱歌，没关系，一个人吃饭，旅行到处随便走走。只是有时想问问：你的世界，是否有叶子凋落，像我见到的那样。

       用你的歌，祭奠你吧。

      这现世的安稳之于我像极了今天的天气。没有艳阳没有盎然的春季，有的只是迷乱的天色和无尽倾倒的雨，不算太低的温度让雨看起来清冷但不凌厉。整个下午我坐在窗前描一朵花柔媚的轮廓，舒展的枝叶和细密如发丝的根。窗外始终是雨，浅灰的远景看起来更不明晰了。我耗了一整个下午，我想这样很快也耗尽了一生。依然看不清这纷扰的天地，听不懂嘈杂的尘世的乐。

      像极了。这一生，这一日，这样的我。

到如今

是谁  倾了城

是谁  走出了沧海

又是谁在怂恿

我的孤独.
                              <是谁倾了城>