夏日香气

        

       我想所谓天堂，就是持续不懈的，毫无倦意的阅读。——伍尔芙

        很多时候阅读是件极其自我的事情，埋首卷中，无论你是学者还是普通人，阅读的姿态总是显得有些离群。比起听音乐，发呆更不被打扰到。相信阅读者也希望周遭环境更安静些。不过到了今日，好象极少有人会经常阅读，当然这个阅读不包括工作文件和休闲杂志，人们总是很忙，很累，因此一得闲总是喜欢更没有负担或者更活色生香的方式放松。也有部分人，因为自我要求更高，需要不断提升，于是进修，这时的阅读也仅仅作为一种再学习的方式，而绝非爱好。所以真正在阅读中享受着的人少之又少，且因为这些少之又少的人中有各种不同的口味，所以很难在身边遇到可以交流阅读的快乐的人，因此阅读也变得越来越个人化。

        我什么时候开始喜欢阅读的？这个问题恐怕自己也难回答。很小的时候，因为父母买回大量的读物，并被要求每天要有一定的阅读量，也因为没有其他更巨大的电脑游戏、电视节目之类的诱惑，阅读占据了大量的空余时间。儿童读物极大地丰富着我的想象力同时类似科普类的读物也激起了对自然科学的兴趣，总之，那时阅读既然没有让我觉得有负担，而且来自周围的成年人对这一习惯的评价又出奇地高，我自然乐此不疲。而阅读的高峰期则出现在青春年少的那段日子，虽然课业已开始占据主导地位，但青春期旺盛的精力和小小的叛逆造成对阅读呈现奋不顾身的热情，除了中国的四大名著和童话、神话，几乎所有中外闻名的长篇著作都是在那个时期沆瀣一气读完的，尽管昏暗的手电和严肃的课堂以及有限的认知能力让我有严重的囫囵吞枣的倾向，不过至少回忆当时彻夜不眠地看一本书和超乎寻常的阅读速度，让我体会到那时阅读对我已显现出非同凡响的吸引力了，似乎这时开始意识到原来阅读是自己喜欢做的事。那时的阅读更动人的地方在于，周围的朋友几乎有相同的倾向，因为一本书可以在课间、回家路上肆无忌惮地讨论和发表自己的看法，相约合买一套世界名著互相借阅，或者一起在学校图书馆里找书……这些都已经成为那段岁月的标记伴随翻阅的书页深深印刻在心了。

      稍成长些，退却青涩的我们离家求学，我们已然成了一个个鲜活的个体，孩子气的脸开始显现不一样的轮廓。周围的人似乎一夜见变得有个性，对于阅读也如此，有从来不阅读和学习无关的书本的；有对腹有诗书万千卷的；也有自己就能立文著书的。困惑中，我开始一个人读书。一阵子跌入宋词的旖旎，一阵子迷恋西方哲学的思维方式，也有时探究晦涩的宗教历史和教义。向个迷雾中的人，急于找寻方向却只是忙碌地原地打转。那时似乎特别相信评论，无论来自老师、朋友还是评论家，喜恶都可见一斑。阅读的疯狂已随着青春期的消退渐渐趋于平静，阅读是生活的一部分，且是生活中让人惦念和愉悦的一部分。

        到工作时，好象有缺落了一段时间，也许是因为刚走出单纯的环境一下子进入社会太好奇了，兴致勃勃地尝试各种业余的生活，K歌、聚餐、长途旅行、逛街、玩电脑……，如果放下了也就放下了，我也许和许多人一样，一边羡慕着手捧书卷的人一边抱怨自己没时间。忘记是哪本书，拾起了我放下的阅读，我像无意间翻出了一条曾经珍爱的项链，欣欣然戴上不再摘下。我恢复了阅读的习惯，没有刻意要求自己，自然而然每天会读上一段时间，也许十几二十几分钟也许花上半天时间。隔三岔五地去书店转悠，看看读读，喜欢就带回家敲上藏书章慢慢看。有时工作忙累或者旅途乏味时，心里念想的就是那张看书的椅子。白日的阳光，夜晚的灯，冬天的热茶夏天的瓜。一年年的日子就这么在书页翻转中慢悠悠地过了。

        写着写着，自己也觉得惬意，怎么看怎么一股悠闲的劲。细想想就没有什么不如意吗？想想真有，还挺多。第一，纳闷。少说少说也有几千册书过了目吧，怎么觉得自己还是腹内草莽人轻狂，一点没有“气自华”的迹象。下笔写文章时常哀叹：“书到用时方狠少。”第二,上瘾。买书上瘾很难戒，小地方书少，新书来得慢不说有时还不到，曾经参加贝塔斯曼，汇款取书折腾人，幸好这些年有网购。羡慕的是人家动不动有书展，有读书会。

       不过无论读什么，能安心地捧着，就是幸福。波澜不惊也是快乐的一种。

        明明面对着面，却觉得在慢慢远离。

        有些人就是这样，开始认识的时候觉得很亲近，仿佛相识多年，你所认同的她都认同，你感兴趣的正好她也感兴趣，于是相互欣赏。可是时间久了，你抱有的假想中的认同感消失，人和人之间的 隔阂硬生生横在眼前时，你不得不承认，所谓的了解也只是肤浅表面的认知，来自于被了解对象自身或者周遭环境的描述与反馈，人们认为她是怎样的她就会是怎样的。

       永远不要试图让所有人喜欢，不讨厌已经是很完美了。和新朋友逛街时，不要说出你的建议，只需保持含糊不清的姿态，喜好这个东西太让人难以理解了。你认为的也许是与事实截然相反的。对于色彩的认同感，更是难以融合。

       同桌吃饭，一起出行，距离感就是距离感，无法逾越。抑或是我太在意自己的感受，所以总与周围有些格格不入，即使这格格不入也许并不被周围的人所注视，但是至少在内心表现出拒绝。

       周末，怎么过，羡慕一位朋友，打印几张卫星地图，徒步几小时，穿越周边的乡村，他可以不停行走只为完成自己既定的路线，沿途收获不一样的风情和风景。我不是他我做不到，我只能捧着我的热水袋，昏沉地看美剧，疲劳时站起身倒杯热水看窗外，然后回答别人周末很空闲，我休息得很好。

 

        上周被人问到，价值观的问题。其实我并不懂回答，我解释上进心，解释时代，解释性格，就是解释不了价值观。他是个学哲学的西方人，我是个对西方文化一窍不通的东方人，甚至我不能很好的用我的语言表达我所想的，尽管在他看来我属于思维严谨有清晰地思路和很好的理解力的人，但是我不这么觉得，他所思考的问题，我 根本不能解决，因为我的能力有限，简单说我觉得自己无知，无知到无法认识自己，同时也没有很好的能力控制自己要求自己。

 

        如果可以，要做个有自主意识的人，也许那样才是对的，。

             不必理想，重压之下，万物扭转。

              金钱的诱惑无人能挡，直到生命终结仍无法相信，朝夕相处的人心冷漠。回不回得来的是记忆，忘不忘得掉的只是个选择。

 

              沉重的是生命给与的责任和担当，想甩手走掉，勇气却奄奄一息了。

 

           流感来袭，病毒损坏了思维。惶惶恐恐地看别人痛不欲生，不如彻底地痛一回吧！也好之生不如死

       一无所获。

         寒冷。

      读一段文字，不忍放手。

      原来迷雾之下人人有张邪恶的脸.。事情的真相往往叫人作呕。看似鲜活，实际已早腐朽。

      挣扎着避开高峰避开电话避开人群,就是避不开明天。于是只好忍耐着继续套上这装扮：亲和、善良、开朗、对生活着的世界表现出应有的热诚。可偏偏这都不是自己的。无奈的是这个自己却在不自觉中成年，实话实说会显得无礼，性情所至会显得妄为，连心情和喜恶都要小心掩饰。上司要多顺从，爱人要多珍惜，家人要多尊重，同事要多合作，朋友要多联络。记住他们的好，更要记住他们的生日，这样才能维系。人后想稍稍改变谦和，纵容自己一下，也会被良知提示：乐天知命吧，不要索求无度。见鬼，什么时候它可以入驻并发表言论了，而周围的 一切就像病毒蔓延悄无声息继续发生着。

        那些曾经润湿如水底之石的人啊，美丽的纹路在干涸的日子的逐渐褪了，隐入石头本身的肌理，再难觅。不愿再听缠绵的吟唱，也无力嘶吼，告别远方。蜷缩与现状，固化成一块毫无生机的顽石，终于相信自己平凡得如同草芥，风霜雪雨的滩涂上密密层层地铺排着，没有一块是同一块，可没有一块不同。我喜欢衣服用衣皂洗晒后的清冽，那时仿佛我们身上都有这样的香气。我们不知道化妆品原来有那么多品牌，我们不清楚搭配，我们只是穿着白色的帆布鞋，一路歌唱。我也喜欢那时可以彻底地去做一件事而不计较时间和收获。可是我已成年，偶尔溅着水，灰白的色泽闪出光来，瞥见了的曾经的华采竟会有隔世般的恍惚。而往往没等浸润，污浊的泥浆就可以裹满全身。忘却回忆吧，你已成年，大口呼吸活着才是当务之急。

      今日 浮夸如你，硬生生将一段别人的往事撕扯出来，我如何作答，是表示分享的喜悦还是评论。我们都是旁观者，我们可以选择忘记。还是你作为倾听者，努力按奈道破秘密的冲动已经敌不过事实本身所能取得的价值。我大概表情尴尬，幸好有雨，雨伞挡去了直面现实的赤裸裸。我匆匆告别，这并不表示我的高尚，恰恰相反，我本身也许也重复着这样的事，我只是如惊见了水中丑陋的倒影，不愿相信那无可救药的沉沦。这些事情本没有对错，道德是现实给的枷锁，幸福与痛苦更是无稽之谈。这样的轶闻所起的作用是让我知道是他不是我所了解的他，她不是我所认识的她，他们更不是我所知道的他们。可停止传言是当下的念头，会不会在那样一天心被魔瘴失口说出呢？ 迷雾之下，人如鬼魅脸孔氤氲散入空气。别靠近我，别用动人的声音蛊惑，别用唐璜的礼物陈述，更别用时间来折换。你们，所有的你们，同路时静静地毫无瓜葛地走，然后到分岔路自然会散，和所有的你和你，你和他，你和我的故事一起沉入黄沙，踩踏成泥。肮脏也好，明洁也罢，早分不清彼此，我们也早忘记它们曾那么界限分明，不可逾越。原来我们都已成年，习惯模糊，喜欢混沌，被迫污浊。

 

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